ונוס – גלי את הזונה שבך

חברים, בואו נהיה כנים. גולדן רטריוור הוא לא באמת כלב. אני יודעת, יש ביניכם
מעריצים גדולים של הכלב הגדול והזהוב הזה, ובעיקר של מבטו המטומטם ושופע
טוב הלב. "בובו הוא כזה נשמה", מתפייטות כל מיני צפוניות, "אני פשוט יודעת שהוא שם בשבילי כשאני, כאילו, צריכה אותו?!". בפועל, בובו הוא כמובן גולדן רטריוור טיפוסי. שזה, על פי כל הווטרינרים, אומר שהוא כלב שמן מאוד, גרגרן מאוד, ועל סף התקפת כולסטרול. כן, אני יודעת שנהוג לציין את "מזגו הנוח" של הרטריוור ואת זה שהוא "נהדר עם ילדים". אלא שהסיבה היחידה שבובו לא טורף את הילדה הנודניקית שלכם, היא בגלל שהוא חצי מעולף מרוב שניצלים שגנב מהצידנית.

שכן הגולדן רטריוור הוא לא כלב, כי אם אביזר חוף אופנתי. גולדנים נראים מצוין על החוף לעת שקיעה, במיוחד כשהם מנערים את פרוותם המופזת והרטובה. הם גם נראים פנטסטי כשהם רצים להביא לך את הפריסבי, למרות שהם בדרך כלל זונחים אותו כשהם מגלים שהוא לא כבד עוף מטוגן. הגולדן רטריוור הוא הביץ'-דוג האולטימטיבי. יפה, זהוב, ונראה נהדר ליד הג'יפ. ממש כמו הבחורה עם הביקיני שמגיחה אל מסכינו כל קיץ. כן, אנחנו מדברים על הבייב המשתזפת מעולם הפרסומות.

ממש כמו הגולדן, הבחורה עם הביקיני היא לא יצור חי ועתיר אינטליגנציה. היא כולה אביזר חוף נחשק, עם תפקודים מאוד מסוימים. כל קיץ קורה דבר מה? לא בעולם הפרסומות שלנו. כל קיץ מגיעה הבחורה עם הביקיני. כל קיץ היא טיפשה אותו דבר. היא אמנם לא רצה עם זנב באוויר להביא לכם את מזרן הים, אבל מצד שני יש לה אוסף ג'סטות שלא היו מביישות אף פודלית קרקס. שכן בכל פעם כשבחורה בפרסומת לובשת ביקיני, אתם יכולים להיות בטוחים שהיא תעשה משהו מטופש. יש בו משהו, בביקיני, שפשוט גורם לנו לאבד נקודות איי.קיו בקצב של זקנה גוססת ב"אי.אר". כנראה בגלל שיש לנו שתי פיסות בד אקסטרה באזור החזה, שחוסמות לנו את זרימת החמצן לריאות. הבחורה בביקיני היא
פלאט-ליינרית קלאסית. יש לה קו שטוח, פיפפפפפפפפס, איפה שצריכה להיות פעילות מוחית.

את שובה של הבחורה עם הביקיני סימנה הפרסומת המקוממת לסכיני גילוח "ונוס". חמש בחורות שזופות שוכבות על החוף ומחליפות רגליים בסבבה. הופה, רגל ימין על רגל שמאל, הופה, רגל שמאל על רגל ימין. במשך שלוש השניות בהן רץ הסרטון הזה, הבחורות ממשיכות ברוטינה שלהן, כאילו תחבו להן ברקטום חמש סוללות זעירות. הסלוגן שעולה בסוף נועץ את המסמר האחרון במזרן הפמיניזם: ונוס - גלי את האלילה שבך. המונח הזה "אלילה" מגיע מהתרבות האמריקאית המחורפנת, שנהנית בשנים האחרונות מפריחה של תנועת "הכוהנת הגדולה". לא ניכנס ליותר מדי הסברים בקטע, אבל מדובר בטרנד פמינסטי של חגיגת הכוח הנשי הקדום. הו, כן, לזה בדיוק התכוונו האקו-פמיניסטיות כשדיברו על לגלות את האלילה שבי. שאני אשכב על החוף בשוקיים מגולחים, ואעשה רגל ימין-הופה- שמאל כמו הייתי צעצוע מנהלים על שולחנו של מיקי שטראוס?

שנייה אחרי זה מגיעה הפרסומת לאייס קפה. על שפת הבריכה יושבות הפעם שלוש בחורות בביקיני: מג'ונג'נת מבעיתה אחת ושתי חברותיה המאופרות. הבחורות לא מדברות ביניהן, גם לא קוראות ספר. הן פשוט יושבות זקופות כברווזי אמבטיה ומחכות לאות שלהן לפעול.
ואז זה בא: אייס! אייס! אייס קפה!!!!!! הן צווחות בקולות נשיים דקיקים, והכל כי איזה בחור מה זה מתוחכם הדביק להן כוס קרה על הגב. גבר, אגב, היה מיד עולה על הטריק ומיד מזיז את גבו מהכיסא. אבל לבחורה בביקיני אין את היכולת לעשות הקשרים מדעיים סבוכים.
היא פשוט יושבת שם כמו נתפסה במתקפת גיהוקים שאי אפשר לעצור אותה: אייס! אייס! אייס קפה! אני פשוט לא יכולה להפססססיק!

וכאן אנחנו מגיעים לקולותיהן של הבחורות בביקיני - קולות דקים, גבוהים, צווחניים כמו זמרת הודית טיפוסית. יש לי רק השוואה אחת שמתאימה למפגן הקולות הגבוהים האלו: הן נשמעות כמו כוסות מלאות במים, שמישהו מנגן עליהן באצבעות. זוכרים את הכוסות המנגנות ממסיבות יום ההולדת? ככה בדיוק הבחור פורט עליהן. טוב שהלכנו לבריכה, אחות שלי, תראי איך אנחנו מביאות אותה בקסילופון. תקראו לי מטורפת, אבל הפסקול במקרה הזה הוא לא מקרי. מישהו למעלה ביקש קולות של סנאים קטנים, והמישהו הזה רצה להבהיר לנו שהבחורות האלו מטומטמות.

וככה זה נמשך, הטרור של הבחורה בביקיני. לנצח הפרסומאים יפשיטו אותה, לנצח ייתנו לה לקפצץ עם כדור ים בפה פעור. בשנייה שאת נוחתת על חוף הפרסומות, משהו נורא קורה לך. את מחזיק מפתחות מצחקק, את נערת פוסטרים של מוסכים. נשים לא הולכות לים כדי לשחק כדורעף ולהקפיץ בירות. את זה עושים הגברים, בהפסקת הצהריים שלהם מנא"סא או כור. לנו, לנצח יישמר הליהוק של הגולדן רטריוור. אנחנו מקשטות את החוף, מבטנו המטומטם בוהה אל השקיעה.

בשבוע הבא תהיה פה יעל בר זוהר, ואז נדבר באמת על החלטות קריירה שגויות. אבל לפני זה, שאלה לקוראים שלא עזבו אותי -
בפרסומת לבנק עם שני התיכוניסטים, חזיית הביקיני של יעל בר זוהר היא:
א. ענקית כמו אוהל, כדי לרמוז לבז'אז'יותה של הכוכבת.
ב. קטנה מהמצופה. ולא רואים כלום.
ג. רגילה, מה יש לך, הביקיני שתה לך את השכל?