תגידו, כתוב לי נימפומנית על המצח? כי בחודש האחרון הציעו לי לערוך תכנית סקס, לעשות תחקיר על המין בקולנוע הישראלי ולהפיק סרט על נערת פלייבוי החדשה. בקיצור, גם הכתבה הזאת לא תהיה על הקישואים בקפיטריה של גילמן. הפעם נשלחתי לכתוב על קורס של חמש שעות בנושא "סקס וספורט".
ציפיתי שיילמדו אותי תרגילי גמישות לתנוחות מסובכות, ושסופסוף ייצא לי להכיר שחיין מסוקס. אז ציפיתי. תכף במסדרון אני פוגשת את חגי, מדריך אירובי שנשוי למיס-פיטנס לשעבר. אנחנו לא מספיקים להעביר ביחד חמש דקות והוא כבר משוויץ בתמונות של אשתו בבגד ים זעיר. אינטימיות היא דבר יחסי, מסתבר. הוא מספר לי שהספורט מוריד לו את החשק המיני, ואני תוהה אם זה לא קשור לכך שאשתו היא רוּלה ענקית עם קוביות בבטן. "יש הבדל בין סקס עם ספורטאית לסתם אחת מהאוניברסיטה?", אני שואלת אותו. "יצאתי עם זמרת", הוא עונה. "זה היה שונה. היא לא הייתה רגילה לתנוחות שלי, וכמעט חתכתי לה ת'רגליים" (מזל שהוא לא חתך לה ת'גרון).
אני נכנסת לכיתה. מימיני עומד גבר ענק ושרירי. מבחינתי אפשר להתחיל בתרגול, אני קורצת לו, אלא שאז מסתבר שמדובר בסגן מנהל ההשתלמויות באוניברסיטה, שרק קפץ לראות שהכול בסדר (לא תישאר קצת?).
אט אט הכיתה מתמלאת בדודות זקנות, ואני מתמלאת בתסכול. מלאה בכוונות טובות אני ניגשת להגיד להן שהן כנראה טעו בכיתה, אבל אז אני קולטת את שמואלה, חמישים פלוס פלוס, מדגימה לחנהל'ה תרגיל אירובי חדש. פחד!
נפוּלת פנים אני מתיישבת ליד אווה, מדריכת אירובי מצודדת בת 25. "דרלינג, באמת. כולנו פה מיובשות. אבל צריך לדעת איפה לחפש", היא נוזפת בי. ואז מגיעה המכה האמיתית. ד"ר שגיא נכנס ומכריז: "סקס לפני ספורט אולימפי הוא מתיש, ולכן אינו מומלץ לספורטאים". הוא מתחיל באולימפיאדה, ומציין שלישראל יש רק ארבע מדליות (נו. פה עושים סקס). אחר כך הוא חוזר ליוון העתיקה. הויכוח אם לקיים יחסי מין לפני אליפות או לא, התחיל כבר אז מסתבר. פליניוס אמר שספורטאים חוזרים לחיים לאחר קיום יחסי מין, ואילו קליטומכוס אמר שאסור להם להסתכל על חיות מזדווגות. ואני אומרת שאפילו משחק מקדים לא ייצא לי מההרצאה הזאת!
ומה עם שיחות סקס? "במקרה שהשיחה נוטה לכיוונים מיניים, על הספורטאי לעזוב את החדר".
גאון מי שהמציא את החוקים האלה, אני מתעודדת. כל כך הומאני מצידו לחשוב עלי, ולהזכיר לי שוב ושוב איזה כיף זה להיות פדלאה. שגיא עובר לכדורגל. 1966 - הצפון קוריאנים עולים לרבע הגמר, ומחליטים למנוע מעצמם סקס לשמונה חודשים. בסוף הם מפסידים (היו צריכים להתנזר שנה. מה זה שמונה חדשים). אווה לידי מנמנמת קלות. יותר מדי דיבורים ואפס הדגמות. הקורס מתגלה כלא סקסי בעליל. ואז רבותי: מהפך.
שגיא אומר שאצל הנשים הכול הפוך. "נשים מתחרות טוב יותר לאחר אורגזמה, בייחוד קופצות לגובה ורצות" (ברור. קופצות מאושר ורצות לספר לחברות).
זה נדמה לי, או שזה פשוט נוח לגברים לחשוב שסקס ת-מיד עושה לנו טוב?
אני יוצאת מותשת מההרצאה. לא רוצה הדגמות, לא איתן אורבך. אני הולכת לישון ואף אחד לא יעצור בעדי! רק בנות, שלא תגידו שלא הזהרתי: הספורטאי החטוב שפנטזתם עליו בלילה? תרדו מזה ומהר. אלא אם אתן רוצות שברגע הקריטי, עם הבייבי-דו?ל ושבעת אלפים הנרות בחדר, הוא יסובב אליכן את הגב ויסנן שיש לו אליפות מחר.
ולבנים היקרים שלנו. בולעי המאמרים. תמשיכו ככה!
חדר כושר כבר לא מרשים אף אחת, ואתם גם לא מתים על זה, תודו. הספורט היחידי שמותר לכם לעשות הוא על הכורסא מול הטלוויזיה, עם פיצוחים וכרס חיננית קטנטנה. ויותר עדיף איתנו בחדר המיטות.
מבחן אריק
הקורס נגמר, החיים נמשכים ואיתן אורבך תפוס. אז אני הולכת לראיין את אריק זאבי, סגן אלוף העולם בג'ודו (2001) וסטודנט למשפטים ברייכמן, ולראות מה יש לו להגיד להגנתו.
אריק, אומרים שאסור לספורטאים לעשות סקס לפני תחרות. מה אתה אומר?
"מספיק שאני מדמיין את אחד היריבים שלי וזה Turn Off רציני. גם הם נורא מכוערים, וגם אני לא כל כך אוהב אותם".
קרה פעם שהפרת את החוק בעניין הזה?
"אני לא עושה סקס לפני תחרות ברוב המקרים, כי זה בחו"ל ולך תמצא מישהי תוך יום. וגם בקטע של מוכנות, אתה מרוכז במשהו וסקס זו הנאה שגורמת לך להסיט את הראש מהדברים הרציניים. אבל הייתה פעם שעשיתי יומיים לפני. דווקא הצלחתי לא רע בתחרות".
ובסקס?
"את זה אני כבר לא זוכר".
בג'ודו עדיף להיות למעלה. ובסקס?
"האמת, אני מעדיף להיות למטה. צריך להפסיד מדי פעם. זו הפעם היחידה שאתה יכול להיות שלם עם עצמך כשאתה למטה".
כספורטאי, אתה יכול להמליץ לי על תנוחות מיוחדות?
"בזכות אימוני משקולות אני יכול לעשות הרמות והנפות שאדם רגיל לא יכול. אבל בסופו של דבר, התנוחות הרגילות והמוכרות הן הכי נוחות".
ולסיכום, יש תנועה שלקחת מסקס לג'ודו?
"אם אני אעשה תנועה כזאת, היריב יהיה קצת מופתע
את יודעת מה, אני אחשוב על זה".
Teza1@walla.co.il