למה כל כך קשה לעזוב מערכת יחסים שפוגעת בכם?

לא תמיד נשארים במערכת יחסים מפני שטוב בה. לעיתים נשארים דווקא משום שהמוכר, גם כשהוא כואב ופוגעני, נראה פחות מפחיד מהעתיד הלא ידוע.

החשש הכלכלי, הדאגה לילדים, הפחד מהתגובה של המשפחה והסביבה, התקווה שבן או בת הזוג ישתנו והרצון לשמור כלפי חוץ על תמונה של משפחה מאושרת, עלולים להשאיר אדם בתוך מערכת יחסים שפוגעת בכבודו, בביטחונו וברווחתו הנפשית.

עו"ד ומגשרת רינה פוליטי, המתמחה בדיני משפחה, מסבירה כי פעמים רבות אנשים מבינים היטב שהמצב בבית אינו בריא, אך עדיין מתקשים לעשות את הצעד הראשון. "אדם חושש מהלא נודע", היא אומרת. "גם אם מה שמוכר לו רע, הוא עלול לחשוש שבחוץ יהיה גרוע יותר. אנשים יכולים לחיות בתוך השפלות, הצקות או אלימות כלכלית, ולהרגיש שאין להם באמת אפשרות להתקדם".

לדבריה, הפחד אינו תמיד תואם את המצב הכלכלי האמיתי. גם מי שמחזיקים בנכסים, בחסכונות או בהכנסה עצמאית עלולים להרגיש שלא יוכלו לשרוד לאחר הפרידה.

עו"ד פוליטי מספרת על אישה שהגיעה למשרדה כשברשותה כספים שמקורם בירושות, מתנות ופנסיה, אך עדיין הייתה משוכנעת שפרידה תוביל לקריסה כלכלית. "לפעמים אנשים חוששים שייקחו להם חצי", היא אומרת, "אבל השאלה שצריך לשאול היא מה המחיר של החיים שהם מנהלים היום".

אחד הגורמים שמקשים על אנשים להודות שמערכת היחסים אינה טובה הוא הצורך לשמור על תדמית של הצלחה.

ברשתות החברתיות קל להציג זוגיות מושלמת. תמונות מחופשות, ברכות רומנטיות והצהרות אהבה יכולות ליצור תחושה של חיים אידיאליים, גם כאשר מאחורי הדלת הסגורה המציאות שונה לחלוטין.

"יש אנשים שחוששים לומר למשפחה או לחברים שהם נכשלו", אומרת פוליטי. "כלפי חוץ הכול ורוד, אבל בפנים הבועה הזאת מתפוצצת".

לדבריה, הפער בין התמונה שמציגים לסביבה לבין מה שמתרחש בבית עלול להכביד עוד יותר. האדם אינו מתמודד רק עם מערכת היחסים עצמה, אלא גם עם הצורך להמשיך לתחזק מציאות שאינה קיימת.

הפער הזה עלול להוביל לתחושת בדידות, לכיבוי רגשי ולצורך גובר בטיפול ותמיכה. במקום להרגיש שהקושי הוא אות לכך שצריך לבחון את המצב, האדם עלול לראות בו כישלון אישי ולהסתיר אותו במשך שנים.

אחת הסיבות הנפוצות ביותר להישארות בזוגיות קשה היא החשש מפגיעה בילדים. הורים רבים אומרים לעצמם שעדיף לשמור על הבית בכל מחיר, לפחות עד שהילדים יגדלו.

אלא שלדברי פוליטי, חשוב לבדוק מה הילדים חווים בתוך אותו בית. ילדים אינם חשופים רק לרגעים של מריבה גלויה. הם מרגישים את המתח, את ההשפלות, את השתיקות ואת המאבק המתמשך בין ההורים. "הם חיים בתוך המציאות בבית", היא אומרת. "לפעמים ההורים אומרים שהם נשארים בשביל הילדים, אבל בפועל הילדים חיים בתוך מלחמה".

גם כאשר בני הזוג נפרדים, הילדים עלולים להפוך למוקד המאבק. במקום לעסוק בשאלה מה נכון עבורם, ההורים עשויים להילחם על זמני השהות, על הוצאות ועל השאלה מי נושא באחריות לכל טיפול או צורך.

לדבריה, אין תשובה אחת לשאלה אם הפחד הכלכלי או הדאגה לילדים משפיעים יותר על ההחלטה. הדבר תלוי בדפוסי ההתנהגות של ההורים, במנטליות המשפחתית ובמצב הכלכלי. עם זאת, הפן הכלכלי מקבל כיום משקל משמעותי. הורים עובדים שעות רבות, עלויות המחיה גבוהות והחשש מהיכולת להחזיק שני בתים משפיע ישירות גם על האופן שבו הם רואים את צורכי הילדים.

אנשים רבים נשארים במערכת יחסים מתוך מחשבה שהצד השני עוד ישתנה. הם נאחזים ברגעים הטובים, בהבטחות שניתנו לאחר מריבה או בזיכרון של הקשר כפי שהיה בתחילתו.

לדברי פוליטי, לעיתים לא מדובר באמונה אמיתית בשינוי אלא בתקווה שנוח להחזיק בה. התקווה מאפשרת לדחות את ההחלטה ולהימנע מהתמודדות עם הפחדים הכרוכים בפרידה. כאשר נשארו אהבה, כבוד הדדי ונכונות אמיתית של שני הצדדים לעבוד על הקשר, ניתן לבחון טיפול זוגי. אבל כאשר אחד הצדדים מסרב להכיר בבעיה או מטיל את האחריות כולה על בן הזוג, האפשרות לשינוי מצטמצמת.

עו"ד פוליטי מזהירה מפני שימוש בלתי מקצועי במונחים כמו "נרקיסיסט", שהפכו נפוצים מאוד ברשתות החברתיות. עם זאת, לדבריה, כאשר קיימים דפוסים מתמשכים של שליטה, הקטנה, השפלה והעדר נכונות לקבל אחריות, צריך לבחון את המציאות כפי שהיא ולא רק כפי שמקווים שתהיה.

גם לרקע המשפחתי יש השפעה. מי שגדלו בבית שבו אלימות, השפלה או יחסים פוגעניים נתפסו כחלק מהשגרה, עלולים לשחזר אותם בבגרותם. "כשילד רואה אלימות בבית, הוא עלול לחשוב שכך נראית זוגיות", היא אומרת. "הדפוס הזה יכול לעבור גם לדור הבא".

לעו"ד רינה פוליטי באתר zap משפטי

לאתר של עו"ד רינה פוליטי

כאשר אדם מרגיש שמערכת היחסים תקועה או פוגעת בו, הצעד הראשון אינו חייב להיות פתיחת הליך משפטי.

עו"ד פוליטי ממליצה להתחיל בקבלת תמיכה רגשית ממטפל או פסיכולוג. מטרת הטיפול אינה בהכרח להוביל לפרידה, אלא לעזור לאדם לראות בצורה ברורה יותר את המציאות שבה הוא חי. "צריך לקבל מראה לחיים שאתה מנהל", היא אומרת. "טיפול יכול לחזק אותך רגשית ולעזור להבין מה נכון ומה לא נכון עבורך".

גם טיפול זוגי אינו מיועד רק להצלת הזוגיות. לעיתים הוא מסייע לבני הזוג להבין אם הקשר עדיין מתאים להם ואם קיימת נכונות משותפת לתקן אותו. לדברי עו"ד רינה פוליטי, אחד מסימני האזהרה המשמעותיים מופיע כאשר אחד מבני הזוג מבקש עזרה, ואילו האחר דוחה אותו בתגובה כמו "אני לא צריך טיפול, אתה הבעיה".

"כאשר בן או בת הזוג זועקים לעזרה, צריך להקשיב", היא אומרת. "משיכת זמן וסירוב להתמודד עם הבעיה עלולים להיות בדיוק מה שמוביל בסופו של דבר לפירוק המשפחה".

קבלת ייעוץ משפטי אינה מחייבת פתיחת הליך גירושין. לעיתים מטרתה היא להבין את המצב הכלכלי, את הזכויות ואת האפשרויות הקיימות, כדי שההחלטה לא תתקבל מתוך פחד או מידע שגוי.

לא כל משבר זוגי חייב להסתיים בפרידה, ולא כל פרידה חייבת להפוך למלחמה משפטית. כאשר הצדדים מבינים שהקשר הגיע לסיומו, ניתן לבחון גישור או הליך של גירושין בשיתוף פעולה. המטרה היא ליצור תהליך מסודר, להפחית עימותים ולהגן ככל האפשר על הילדים ועל היכולת של בני הזוג להמשיך לתפקד כהורים.

עו"ד פוליטי מדגישה כי עזיבה של מערכת יחסים אינה בהכרח כישלון. לעיתים מדובר בהחלטה שנועדה לעצור פגיעה מתמשכת ולאפשר לכל בני המשפחה להתחיל בדרך חדשה ובריאה יותר. השלב הראשון אינו חייב להיות החלטה סופית. איסוף מידע, קבלת תמיכה רגשית והבנת המשמעויות המשפטיות והכלכליות יכולים לאפשר לאדם לבחון את האפשרויות בצורה בטוחה ושקולה.

עו"ד רינה פוליטי, מגשרת וחברה בוועדה לענייני משפחה בלשכת עורכי הדין במחוז חיפה, מתמחה בדיני משפחה ומעניקה ייצוג במגוון תחומים, בהם גירושין, מזונות, הסכמי ממון, צוואות וירושות, ייפוי כוח מתמשך וייצוג בבית הדין הרבני. המשרד פועל בגישת Collaborative Divorce, גירושין בשיתוף פעולה, תוך דגש על טובת הילדים, טיפול אישי ויסודי ושאיפה להשיג מקסימום תוצאות במינימום זמן.

הכתבה באדיבות ZAP משפטי