גירושין הם אחד מאותם אירועים משני חיים, שסוחטים אותנו מכל היבט אפשרי: רגשי, נפשי וכלכלי. בעוד רבים רצים ישר לבית המשפט, עו"ד ונוטריון צהלה הלוי, מגשרת מוסמכת עם ניסיון של עשרות שנים, מעבירה מסר ברור: צריך לעשות כל מאמץ לשמור על המשפחה גם בעת המשבר, ובעזרת גישור, עם קצת רצון טוב משני הצדדים, ניתן להגיע לכך.
בראיון חשוב זה, עו"ד הלוי חושפת את ההבדלים האדירים בין הליך גישור להליך משפטי - בעלויות, בזמן, ובעיקר ביכולת לשמור על שלמות הנפשית של כל בני המשפחה, והקטנת הוצאותיהם. היא מסבירה מתי גישור עובד ומתי לא, איך מזהים טקטיקות עיכוב, ומדוע לפעמים זוגות שהגיעו לגישור כדי להתגרש - יוצאים ממנו כזוג מאוחד מחדש.
עו"ד הלוי, בואי נתחיל מהשאלה הגדולה: האם גישור משפחתי הוא חלופה יעילה או בזבוז זמן?
"זו לא חלופה יעילה, זו חובה של ממש. אסור, פשוט אסור, ללכת לשום הליך משפטי במשפחה מבלי למצות את האפשרות של גישור קודם, על מנת לנסות להיפרד בכבוד ולשמור על שלמותם הנפשית של כל בני המשפחה, והקטנת הסכסוך ביניהם.
חשוב גם לומר, כיום, בסכסוכים בין בני זוג לא ניתן לקדם הליכים בבית המשפט מבלי שקודם פותחים תיק ביחידת הסיוע של בית המשפט או בית הדין הרבני. רק אחר שמקבלים אישור מהם כי לא ניתן להגיע להסכם במסגרת זו, ניתן לקדם הליכים משפטיים.
כמובן שליחידות הסיוע אין את הכלים והאפשרויות שיש למגשר פרטי, וברוב המקרים, לצערנו, הן אינן מביאות את הצדדים לידי הסכמים, והצדדים פונים לבית המשפט. זוגות חכמים, שיחידת הסיוע אינה יכולה לסייע להם, עוברים מיחידת הסיוע למגשר פרטי כדי לעשות את התהליך נכון וממצה".
מה בדיוק הופך גישור משפחתי ל"יעיל" לעומת הליך בבית המשפט? במה מודדים את היעילות?
"הליכים בבית המשפט הם יקרים מאד, ארוכים מאד, מתישים את הגוף והנפש ויוצרים מתחים איומים ואפילו שנאה בתוך המשפחה. כל תוצאה שהיא בפסק דין ולא בהסכמה פוגעת לפחות באחד הצדדים, שירצה לערער, או, חלילה, אפילו לנקום. כאשר מושגת הסכמה, יש השלמה של שני הצדדים עם התוצאה ויש סיכוי גדול יותר שהצדדים יעמדו בתנאיה ויקיימו אותה, בניגוד לפסק דין, שמי שנפגע עשוי לעשות הכל על מנת להתחמק מלתת את הדין על פיו".
יש טענה שגישור זה רק עוד שלב שמאריך את התהליך ובסוף ממילא מגיעים לבית המשפט - מה את עונה על זה?
"איני מסכימה עם זה כלל. הגישור הוא שלב חשוב לפני ההליך המשפטי. קודם כל, תמיד יש סיכוי שיצליח ויחסוך את כל הנזקים של הליך משפטי. וגם אם לאו, חשוב שהצדדים ירגישו שעשו הכל על מנת למנוע את המאבק.
לפעמים הגישור מקטין את המחלוקות והצדדים, במסגרתו, מגיעים להסכמות בחלק מהעניינים, ולבית המשפט נותר לפסוק רק במחלוקות שנותרו. בכלל, בהליך גישור טוב, בעזרת המגשר, הצדדים פורקים את התסכולים שלהם ולא פעם פותחים את ליבם באופן שמאפשר גם לצד השני לראות את הכאב מזווית אחרת. אם נעשה תהליך נכון, ועם קצת רצון טוב, המתח יורד, והצדדים פנויים לחשיבה יותר 'נקייה'.
זאת, עוד מבלי לדבר על מקרים בהם בגישור התברר שהם לא באמת רוצים להתגרש, אלא שעלו על עץ גבוה מידי בסכסוך, ולא יודעים איך לרדת ממנו. היו זוגות שהתחילו אצלי בהליך לגירושין וסיימו בחזרה לזוגיות טובה, אחר ייעוץ זוגי מקצועי, משהבחנתי שהם לא היו באמת בשלים לגירושין, ויש ביניהם מחלוקות אמיתיות שניתן לפתור אותן בייעוץ זוגי טוב".
באילו אחוזים, לפי הניסיון שלך, גישור משפחתי מסתיים בהסכם מוצלח לעומת כישלון שמחזיר את הזוג לבית המשפט?
"מי שבאמת רוצה להגיע להסכם יגיע להסכם. מי שרוצה לריב, אין מה לעשות, הוא יגיע לבית המשפט. אני יכולה לדבר רק על הזוגות שעברו במשרדי. אחוז מאד גבוה של הזוגות שעברו במשרדי סיימו בהסכם גירושין מכובד ומכבד".
לעו"ד צהלה הלוי באתר משפטי
לאתר של עו"ד צהלה הלוי
האם יש פרופיל מסוים של זוגות שעבורם גישור זה באמת יעיל, ופרופיל אחר שעבורו זה בזבוז זמן?
"אם שני בני הזוג הם רציונליים ומוכנים לעבוד עם הראש ולא עם הלב בלבד, ואין להם רצון לנקום אחד בשני אלא להגיע להסכמות, הם יכולים להצליח בכך, ומגשר טוב יוכל לסייע להם לעשות זאת, גם במקרים מורכבים.
אם בני הזוג או מי מהם, אלים, מאיים, נקמן, מבקש להנציח את המלחמות ולא אכפת לו להיפגע בדרך, הם ימצאו עצמם בבית המשפט".
כמה עולה גישור לעומת הליך משפטי מלא? האם החיסכון הכלכלי באמת משמעותי?
"בערכים של יותר מפי 10 או 20 בעלויות!"
יש שאומרים שגישור מתאים רק לזוגות "תרבותיים" שכבר מסכימים על הכל. האם זה נכון?
"זוהי טעות נפוצה. זוגות שכבר הגיעו להסכמות בכל הנושאים אינם זקוקים למגשר, אלא למנסח הסכמים בלבד. תפקידו האמיתי של המגשר הוא דווקא לסייע לצדדים להגיע להסכמות במקרים שבהם קיימות מחלוקות ואי הבנות. מגשר מקצועי יודע לנהל את השיח בין הצדדים, לגשר על פערים, ולהוביל לפתרונות יצירתיים שמתאימים לצרכים של שני הצדדים - גם במצבים מורכבים ומאתגרים, ואולי דווקא במקרים כאלה."
מתי את אומרת ללקוח "תשכח מגישור, זה יהיה בזבוז זמן בשבילך"?
"אם יש אלימות ואיומים. אם יש צד שכל מטרתו בחיים היא 'תמות נפשי עם פלישתים', לנקום ולפגוע ולא אכפת לו להיפגע בעצמו. לפעמים בגישור יכול מגשר לגעת בלבבות ולהוריד את העוקץ של הרצון לנקום, ולהביא צד לראות את התועלת הגדולה יותר בוויתור על המלחמה והנקמה".
האם במצבים של חוסר איזון כוחות בין בני הזוג - כלכלי, רגשי או אחר - הגישור יכול להיות לא רק בזבוז זמן אלא אפילו מזיק לצד החלש?
"במקרה כזה אני ממליצה לצדדים לקחת עורכי דין שיעזרו להם ללמוד ולעמוד על זכויותיהם, בתוך הליך הגישור. כמגשרת, איני יכולה לייעץ לאיש מהצדדים, ואם אני רואה שצד אחד חלש ומוותר יותר מידי, אני שולחת את הצדדים להתייעץ, ולחזור לגישור רק אחר שקיבלו את הייעוץ הנכון, עם או בלי עורך דין".
מה קורה כשצד אחד מנצל את הגישור כטקטיקה לעיכוב ההליך? איך מזהים את זה ומה עושים?
"לפעמים זו אכן טקטיקה. אבל אם הגישור מצליח ומתקדם, לא פעם מוותרים על ההליך וממשיכים ברצון בגישור. גישור גם כרוך בתשלום, לפי שעות, מי שזו טקטיקה עבורו, כנראה לא ינהל יותר מישיבה מיותרת אחת".
יש מקרים שבהם בית המשפט מחייב גישור - האם גישור "בכפייה" יכול להיות יעיל?
"גישור במהותו הוא הליך וולונטרי, רצוני, ולא ניתן לכפות אנשים למצות אותו. ניתן להכריח אנשים ללכת לישיבת גישור אחת, בה, לפעמים, גם מי שנאלץ להגיע לפגישה בלי רצון, פתאום רואה שכדאי לו בכל זאת להמשיך".
האם הגישור באמת עוזר לשמור על יחסים טובים יותר בין ההורים לאחר הגירושין, או שזה סיפור יפה שלא תמיד מתממש?
"גישור עשוי למנוע מלחמה. אם אדם חותם מרצון על הסכם, סביר יותר שיקיים אותו, בניגוד לפסק דין בכפייה שמנסים לא פעם לשנותו אם בערעור ואם בדרך של התחמקות מקיומו. כשיש דיבור וניסיון אמיתי לפתור סכסוך, אין מלחמות, וסביר שיהיו גם יחסים טובים בהמשך. ולהיפך, אם יהיה מאבק משפטי, לא יהיה סיכוי ליחסים טובים.
סיפור אמיתי שהיה לי: נכנסה מישהי שראתה שאני מגשרת - גם בענייני גירושין - ושאלה אותי 'אהה את מאלה שעושים צרות?' שאלתי אותה - למה?? ענתה שאחיה היה בסכסוך קשה עם אשתו, התגרשו אחרי גישור טוב, ובגלל שסיימו בטוב, הם נשארו ביחסים טובים, וכעת הם רוצים לחזור זה אל זו, אבל אסור, כי הוא כהן והיא גרושה..."
מה קורה עם הנושאים המורכבים - חלוקת רכוש משמעותי, עסקים משותפים - האם הגישור באמת מסוגל לטפל בזה או שזה דורש התדיינות משפטית רצינית?
"להפך, גישור טוב דווקא למקרים מסובכים. דרך חדר הגישור ניתן להגיע לפתרונות יצירתיים יותר, לשביעות רצון הצדדים, בחלוקה לפי צרכים ורצונות, תוך שימוש נכון בהטבות מס מותרות וכיו"ב ולא "שחור- לבן", או "ייקוב הדין את ההר" שזה מה שיכול לתת בית המשפט, דבר שעלול לעלות לצדדים הון עתק לא פעם, וזאת עוד לפני תשלום שכר טרחת עורכי הדין".
בשורה התחתונה - אם זוג בא אלייך היום ושואל "האם כדאי לנו לנסות גישור", מה השאלות שאת שואלת אותם כדי להחליט?
"אם זוג בא אלי יחד לגישור, הוא כבר החליט שזה מה שהוא רוצה, ועל כן אני ניגשת ישירות להליך הגישור. משעה ששניהם החליטו שהם רוצים לנסות להגיע להסכם בכבוד, סביר להניח שגם אצליח לעזור בהם בכך.
אני גם תמיד אבדוק קודם את הבשלות לגירושין ומיצוי כל אפשרות אחרת לשמירה על שלמות המשפחה (בשאלות המקדימות לגישור עצמו ולפעמים גם תוך כדי). במהלך התהליך, אני עשויה להבין שיש קשיים שלא יכולים להפתר בגישור, בשל פערים בין הצדדים, כגון אלו שתוארו לעיל, ואראה כיצד ניתן להתגבר עליהם, אם בכלל. כפי שציינתי, גם אם הגישור לא יביא להסכם כולל, הוא פותח שיח, ולא פעם מקטין מאד את המחלוקות כך שאם לא ניתן לפתור את כלל המחלוקות בגישור, בית המשפט יצטרך לדון רק במה שנותר".
אודות משרד עו"ד צהלה הלוי
משרד עורכי דין צהלה הלוי, הוותיק ביותר בפרדס חנה-כרכור, מציע מזה למעלה מ-36 שנה שירותים משפטיים מקיפים בשילוב ייחודי של מקצועיות ויחס אישי. עו"ד צהלה הלוי, מגשרת מוסמכת עם ניסיון עשיר של מעל 23 שנה. מתמחה במקרקעין, דיני משפחה, דיני ירושה, נזיקין ותחומיו השונים של המשפט האזרחי, ומאמינה, ככל הניתן, ביישוב סכסוכים מחוץ לכותלי בית המשפט, תוך מתן יחס אישי וטיפול מקצועי לכל לקוח.
הדקלים 84, פרדס חנה - כרכור, טל' - 053-9376321.
הכתבה באדיבות zap משפטי
* המידע במאמר זה הינו כללי בלבד ואינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי מקצועי