הלקוחה שלפניי לא תכננה לבכות. היא חשבה שתבוא "רק להתייעץ". אבל ברגע שהתיישבה מולי, כל מה שהחזיקה בבטן שנים יצא החוצה.
עשרים שנות נישואים. שני ילדים. בית אחד. חיים שלמים שנבנו לאט, בשקט, מתוך אמון.
ואז, ברגע אחד - הכול התערער.
"הדירה רשומה על שמו", הוא טען. "אז היא שלי".
שאלתי שאלה אחת, כזו שאני שואלת כמעט כל לקוח שמגיע אליי ברגעי משבר:
"יש ביניכם הסכם ממון?" והתשובה - שוב, שתיקה.
השתיקה הזו יקרה. לפעמים היא עולה מאות אלפי שקלים. ולפעמים, שנים מהחיים. אני אומרת את זה בצורה הכי ברורה שאפשר: הסכם ממון הוא לא מסמך לעשירים, לא לציניקנים ולא למי שמצפה לפרידה. הוא מסמך לאנשים אחראיים.
1. כי אף אחד לא מתחתן כדי להתגרש - ובדיוק בגלל זה צריך הסכם
ביום החתונה, אף אחד לא מדמיין עורך דין. לא חושב על בית משפט ובטח לא על מאבק מכוער ומריר.
הבעיה, שהרעיון להכין הסכם ממון נתפס אצל רבים כחוסר אמון, כאילו כבר מהרגע הראשון אתם בונים תוכנית יציאה. אבל האמת היא הפוכה בדיוק.
הסכם ממון עושים כשהלב פתוח, כשהאהבה קיימת, כשהרצון להיות הוגנים עדיין חזק יותר מהאגו. כמו שעושים ביטוח - לא כי מצפים לאסון, אלא כי מבינים שהעתיד לא צפוי.
דווקא מי שמאמין בזוגיות שלו - צריך להסכים להסדיר אותה.
ניקח לדוגמה זוג צעיר שקונה דירה ביחד. שניהם משקיעים - אחד יותר, אחד פחות. אחד מקבל עזרה מההורים, השני לוקח הלוואה. שניהם משלמים משכנתא חודש אחרי חודש, שנה אחרי שנה. הם לא חושבים על מי משלם כמה - כי הם בונים משהו משותף.
ואז, עשר שנים אחרי, מגיע משבר.
בלי הסכם ממון, כל מה שהיה מובן מאליו - פתאום מתחיל להיות שנוי במחלוקת. מי השקיע יותר? איזה כסף נחשב משותף? מה עם השיפוצים? מה עם הריהוט? מה עם החיסכון שהיה לפני?
והנה, במקום להתמקד בפרידה מכובדת או בעתיד הילדים, אתם מוצאים את עצמכם טובעים בוויכוחים על כל שקל.
הסכם ממון היה מונע את זה. לא כי הוא מניח כישלון, אלא כי הוא מניח בגרות.
2. כי החוק לא מכיר את הסיפור האישי שלכם
הרבה זוגות אומרים לי: "יהיה בסדר, החוק מסדיר הכול". האמת? החוק כללי. החיים - הרבה פחות.
מה עם הדירה שקיבלתם מההורים? ירושה? כסף שחסכתם לפני הנישואים? עסק שבניתם בלילות?
בלי הסכם ברור, כל פרט כזה עלול להפוך לקרב יצרי, מתיש ויקר.
החוק בישראל קובע שבני זוג חולקים ביניהם את כל הרכוש שנצבר במהלך הנישואים. זה נשמע הוגן בתיאוריה - אבל המציאות מורכבת הרבה יותר.
נניח שקיבלתם ירושה מסבא וסבתא. כסף משמעותי, שאתם מפקידים בבנק. אחרי כמה שנים, אתם משתמשים בו כדי לשפץ את הדירה המשותפת או לפתוח עסק משפחתי. האם זה עדיין "שלכם"? או שזה הפך להיות רכוש משותף?
מה קורה אם קיבלתם דירה במתנה מההורים, אבל רשמתם אותה על שם שניכם כדי לחסוך במס? האם זה משנה משהו במקרה של גירושין?
מה עם עסק שהקמתם עוד לפני שהכרתם את בן או בת הזוג? שנים שהשקעתם, עמל ובניה. במהלך הנישואים העסק צמח - האם בן הזוג זכאי למחצית הצמיחה? לשליש? לכלום?
החוק לא יכול לתת תשובה פשוטה לשאלות האלו. כל מקרה דורש הוכחות, מומחי שמאות, חוות דעת, וויכוחים משפטיים ארוכים. ראיתי זוגות שנכנסו להליכי גירושין מתוך כבוד - ויצאו מהם אויבים - רק כי לא הייתה מסגרת ברורה.
הסכם ממון נותן את המסגרת הזאת מראש. הוא אומר: "זה שלי, זה שלך, וזה שלנו". בפשטות, בבהירות, בלי דו-משמעויות.
לעו"ד ומגשרת ענבל כספי גאון באתר משפטי
לאתר של עו"ד ומגשרת ענבל כספי גאון
3. כי זו אכן שיחה שלא נעים לנהל - אבל היא בונה אמון אמיתי
כסף הוא אחד הנושאים הכי טעונים בזוגיות. לדבר עליו דורש בגרות, אומץ, ויכולת להקשיב גם כשלא נוח.
אבל הנה הסוד: זוגות שיושבים יחד ומדברים על רכוש, על פחדים, על גבולות - יוצאים מהשיחה מחוברים יותר.
הסכם ממון לא שואל "מה יקרה כשניפרד" - אלא "איך אנחנו שומרים על עצמנו גם אם משהו משתנה".
זו לא שיחה על סוף. זו שיחה על אחריות.
רבים חוששים שהשיחה הזאת תיצור מתח. "אם אני מציע הסכם ממון, הוא יחשוב שאני לא סומך עליו". "אם אני מבקשת הסכם, היא תרגיש שאני כבר מתכנן את הסוף". אבל ההיפך הוא הנכון.
השיחה על הסכם ממון מחייבת אתכם לשבת ולדבר על דברים שמעטים מעיזים לדבר עליהם: מהן הציפיות שלכם זה מזה? מה חשוב לכם? מה אתם מוכנים לתת, ומה אתם צריכים לשמור?
אני פגשתי זוגות שבמהלך השיחה הזאת גילו דברים חדשים אחד על השני. גילו שלשניהם יש חששות דומים. שלשניהם חשוב להרגיש מוגנים.
וזה, להפתעת רבים, לא מרחיק, אלא דווקא מקרב.
4. כי הילדים תמיד באמצע - גם כשלא רואים את זה
כשהמאבק בין ההורים הופך למלחמה, הילדים סופגים הכול: את המתח, את העוינות, את הפחד לאבד אחד מההורים או להרגיש כלפיו רגשות חדשים של תיסכול, כעס ולפעמים אפילו שנאה.
גירושים בלי הסכם ממון נמשכים לעיתים שנים. שנים של דיונים, האשמות, תסכול. הסכם ממון לא מונע כאב - אבל הוא מונע התשה. הוא מצמצם חיכוכים, מקצר הליכים, ומאפשר להורים להישאר הורים - גם כשהזוגיות נגמרת.
ילדים לא צריכים לראות את ההורים שלהם נלחמים על רהיטים. הם לא צריכים לשמוע צעקות על מי משלם כמה. הם לא צריכים להרגיש שהם חלק ממשא ומתן.
הסכם ממון נותן להורים את האפשרות להתמקד במה שחשוב: שמירה על הילדים, יצירת סביבה בריאה, ומעבר לשלב הבא של החיים מבלי לטבוע בסכסוך.
ראיתי משפחות שבהן הילדים המתבגרים סבלו משנים של מתיחות מתמשכת - כי ההורים לא הצליחו להגיע להסכמה על חלוקת הרכוש. ראיתי ילדים שנאלצו להעיד בבית המשפט, לספר מי השקיע יותר בבית, מי היה יותר נוכח. אף ילד לא צריך לעבור את זה.
5. כי אם לא תחליטו היום - מישהו זר יחליט בשבילכם
בלי הסכם, גורל הבית שלכם, הכסף שלכם והעתיד שלכם עובר לידיים של שופט שמעולם לא פגש אתכם.
עם הסכם ממון - אתם קובעים את הכללים. גם אם יגיע היום הקשה - אתם מגיעים אליו מוכנים.
השופט לא יודע מהו הסיפור שלכם. הוא לא יודע מי השקיע מה, מי ויתר על קריירה, מי תמך במי. הוא רואה מסמכים, שומע טענות, ומחליט על פי החוק.
אבל אתם לא רוצים שמישהו אחר יחליט בשבילכם. אתם רוצים שהחלטה תהיה שלכם - מתוך הכרה, הבנה ובחירה חופשית. זה מה שהסכם ממון נותן: שליטה.
האישה מתחילת הסיפור?
אחרי שנתיים של הליכים משפטיים, הוצאות עצומות ולילות בלי שינה - היא קיבלה הרבה פחות ממה שיכלה לקבל בהסכם פשוט, קצר, שניתן היה לחתום עליו לפני עשרים שנה.
והמחיר האמיתי? הוא לא נמדד רק בכסף. זה המחיר הרגשי. הביטחון שנשחק. הזמן שאבד. היחסים עם הילדים שנפגעו. היא אמרה לי לאחרונה: "הלוואי שהייתי יודעת אז מה שאני יודעת היום. הייתי חותמת על הסכם ממון בלי להרהר פעמיים".
אז לא - הסכם ממון הוא לא חוסר אמון. הוא אהבה מפוכחת. כזו שלא עוצמת עיניים, אלא בונה עתיד חזק באמת.
זה לא אומר שאתם מצפים לכישלון. זה אומר שאתם מספיק בוגרים להכיר במורכבות של החיים, ומספיק אוהבים כדי לדאוג שגם במקרה של פרידה - תישארו בני אדם.
והכי חשוב: הסכם ממון הוא לא רק למקרה של גירושין. הוא גם יכול לקבוע הסדרים לגבי ניהול הכספים במהלך הנישואים, על אחריות כלכלית, על שקיפות, ועל דרכי קבלת החלטות משותפות.
הוא יכול להיות כלי חיובי לניהול זוגיות בריאה ואחראית - כזו שמבוססת על תקשורת פתוחה, כבוד הדדי, והבנה שזוגיות חזקה נבנית גם על יסודות משפטיים ברורים.
אז אם אתם עומדים לפני נישואין, או כבר נשואים ורוצים להסדיר את העניינים - זה הזמן. לא בגלל שאתם לא מאמינים באהבה, אלא בדיוק כי אתם כן מאמינים.
ענבל כספי גאון היא עורכת דין ומגשרת מוסמכת המתמחה בדיני משפחה ומנהלת משרד עצמאי בחיפה, בעלת ניסיון מאז 2010. עו"ד כספי גאון מציעה טיפול מנוסה, יצירתי ורגיש בכל סוגיות המשפחה - גירושין, הסדרי משמורת, מזונות, חלוקת רכוש וגישור משפחתי, תוך ליווי משפטי מקצועי שמבטיח שמירה על האינטרסים של הלקוח.
inbal@caspigaon.co.il
הכתבה באדיבות zap משפטי
*המידע במאמר זה הינו כללי בלבד ואינו מהווה תחליף לייעוץ משפטי מקצועי