ובקטגוריית השובב: א. בורבוטי ממשרד "התנזים"

נשבעתי. נשבעתי שאני לא אגיד מילה על המצב. ראשית, כי נמאס כבר. ושנית, כי עד אתמול חשבתי שלמרוואן ברגוטי, ראש התנזים איפשהוא, קוראים אהרון בורבוטי. באמת התפלאתי מה למוסכניק חולוני (אני והדימיון שלי) כמו בורבוטי ולרשות הפלסטינית, אבל חשבתי שזה קשור אולי, איכשהוא, לשריד.

נעזוב את זה, הנקודה היא שלא יכולתי להתאפק. כולם תורמים, משתחפצ"ים, עושים משהו, ורק אני כותבת טור אידיוטי על פרסומות. לפיכך, הרי תרומתי הצנועה. השאלה הפופולרית היום היא - איך זה קרה לנו? הרי היינו כל כך קרובים, איך זה שהכל התפספס? אז הרשו לי להמחיש בעזרת חמש דוגמאות איך זה קורה. איך מתכוונים לאיקס ויוצא וואי. או במילים אחרות, איך מתכוונים לקריאטיב, ויוצא חרא של פרסומת.

מילקי - מישהו במשרד הפרסום הזה, חשב שיש פה מטאפורה מה זה מחוכמת. כושי שווה שוקולד. בלונדינית שווה קצפת. גט איט? למתקשים להבין את השירה (הצרופה!) שבפרסומת הזאת נסביר שוב. הכושי הוא חום ולכן מקביל לשוקולד. הבלונדינית היא צחורה ולכן דומה לקצפת.

כן, אני יודעת שאתם המומים. זה לא שקראתם אי פעם בספר של פטריק קים את המשפט "עורו השחום כשוקולד", או "שדיה הצחורים כחלב". מה פתאום. כך או כך, כוונת המשורר היתה ליצור פה פרסומת מגניבה לצעירים. ומה מגניב צעירים היום? יפה. ריקודים. אז לוקחים קוליסה ישנה, צובעים אותה בצהוב סנאי מת, ואומרים לגליה אברמוב לקפצץ כמו נערת גריז בדימוס.

התוצאה - ימים אחרונים של דיסקו. וטוב שכך. אבל הדבר הכי עבש בפרסומת הזאת הוא דווקא הופעת האורח של המילקי. ראיתם את פתיתי השוקולד הלבן נופלים על הקצפת בסוף? זה נראה ממש כמו חריונים של אוגר שנוחתים על נסורת. בעצם לא. זה נראה בול, אבל בול, כמו כדורים של אקמול. מילקי קפליות. יאמממי.

קינדר בואנו - חבר'ה, בואו נדבר בכנות. אנחנו יודעים שקינדר הוא מותג וותיק, שיש לו תדמית "WHOLESOME" כמו שדה תירס באריזונה. אז בסדר שהבאתם לנו סרט ישן מהסבנטיז, שיש בו אח גדול ונערץ, אח קטן ומעריץ ומשפחתיות של "משפחת בריידי".

אבל - מה לעשות ויצא לכם משהו קינקי בטירוף. נגיד את זה ישר. האח הקטן והמתוק יצא דורש סטירה. והאח הגדול והנערץ יצא לכם, ובכן... הומו. הומו שיושב עם סווטשירט אדום וקאמפי... הומו שזולל את הקינדר בואנו כאילו הוא היה דילדו גדול ורוטט.

הומו שעם כל הניסיונות שלו להראות גבר וקולי, ברור לכולנו באיזה מועדון הוא מקבל את הברברה סטרייסנד שלו. איך אומר האח הגדול? "תפסת?". תפסנו, בטח שתפסנו. עכשיו בוא נתערב שמתחת לבגדי כוכב הפוטבול שלך, אתה לובש גם חזיית תחרה אדומה.

"מעדן שטראוס" - פרסומת שאמורה להיות קסומה, חרישית ומכושפת. אבל מה לעשות שיצא מעצבן כמו המוות עצמו. ברגע שאני רואה את לשונו האדמדמה של אלדד אמיר מלקלקת לה בחושניות את הכפית, בא לי לחטוף מידיו את הקופסא, למרוח את פרצופו החתולי והזחוח בחומר החום ולצווח "חרא על הפרצוף שלך, שייט מפרשיות אוויל!"

והאיטטטטטטיות הבלתי נסבלת של הקמפיין הזה. ש-ע-ו-ת על גבי שעות עד ששני האלו על הספה נוחתים, ש-ע-ו-ת עד שהדוגמנית המוזרה מפסיקה לחייך לעצמה במסתוריות. ש-ע-ו-ת, ש-ע-ו-ת של עינוי איסלנדי עד שביורק מפסיקה ללחשש "שששש...ששששש".

תוסיפו לזה את הפלצנות הבלתי נסבלת של "שלמור-אבנון-עמיחי" וקיבלתם פרסומת עם כל החן והרוגע של פקק באיילון דרום.

והכי גרוע, שברור לי ששלמור-אבנון-עמיחי מה זה גאים במוצר שיצא תחת ידם. ועל כך יש לי שתי הערות: ראשית, אנחנו יודעים שאתם נורא מתקדמים ומתוחכמים, אבל את הטכניקה החדישה ששמה: "פריז פריים" כבר יצא לנו לראות באיזה סרט אחד או שניים.

אתם יודעים מה, נגלה לכם סוד קטן. גם אנחנו יודעים איך להקפיא חפצים באוויר, רק שאצלנו בשלט קוראים לזה PAUSE.

שנית: ביורק היא לא פייה פוסט מודרניסטית קסומה. ביורק היא כולה גמדה מנג'סת וצווחנית. ציפי שביט של האיסלנדים, בשבילכם.

סובארו - פעם, בשנות השמונים, גם לנו היה בחדר פוסטר בשחור לבן של גבר ואישה מתנשקים על הסיין בגשם. בסדר. פעם גם חשבנו שניק קרשואו הוא חתיך. היום, זה דורש הרבה יותר מדימויים בשקל, (בשחור לבן!) כדי שנאמין שמשהו הוא רומנטי ועמוק.

רבותי הפרסומאים של סובארו, יפה שאתם מנסים לנתץ תדמית ארוכת שנים של סובארו כאוטו להמונים. אנחנו גם מוכנים להאמין שהקופסא המלבנית שאתם מראים בפרסומת היא אוטו של אינדיווידואליסטים אמיתיים. אבל גבר הולך נגד הכיוון של התנועה? גבר מחזיק תינוק מתחת למעיל? גבר רוקד בגשם?

אלוהים! תנו לנו לסבר את אוזנכם. יש חברה קטנה בארצות הברית לייצור בגדים. לא בטוח ששמעתם עליה. קלווין קליין שמה. החברה הזאת עשתה הון, באייטיז דווקא, מפרסומות שחור לבן של גברים רוקדים בגשם. כך שזה כבר לא כל כך נועז, מבינים?

בזק - לא נכביר מילים. מי שהשתכנע שלראות חבורת אנשים מכוערים בטוניקות מ"המשביר מחסני אופנה" מכרכרים עם השומנים שלהם כמו ב"ריקוד הציפורים" באיזה מתנ"ס, זה מה שימחוק שנים ארוכות של מונופול, שיבושם לו. אה, ויש גם שלום במזרח התיכון. ותרופה לאיידס.