כלכלה: אם אין לחם, תאכלו יהלומים
חדשות טובות מפלגת כלכלה שלפה סוף סוף את הסלבס שלה מהארון מתחת לכיור. והראשונה היא אביבית בר זוהר, שיותר מכל דבר אחר מזוהה עם עוני, מחסור והסתפקות במועט. "אולי אתם רגילים לראות אותי זוארת ומתייפייפת", היא אומרת בהטעמה, "אבל אפעם אני לא רוצה לאיתייפייף... מפלגת כלכלה תדאג לאימאות חד אוריות, חיילים וכמובן אומלסים!" ואביבית יודעת על מה היא מדברת. אתם בוודאי מכירים את הסיטואציה: אין לכם כסף, ילדיכם צורחים מרעב ומחלות ובמגירה של הלחם יש רק יהלומים שהחבר העשיר שלכם קנה לכם בשייט לגלפגוס בשבוע שעבר. "רוצה לשתות", מתייפח הפעוט ואתם עונים בלב נשבר: "יש רק שמפניה חמוד שלי, אני אביא לך קצת שלג מומס מהסקי שלי בשווייץ מחר עם דייגו". עוני ארור!
עצה ידידותית: תיזארי מאומלסים!
הפיראטים: נדלקתי על פיראט וחופש
עד עכשיו הלעיטו אתכם בתשדירי תעמולה מבויים, מלוקקים, ממוסחרים, הא? הממסד הזה כל כך רקוב, בנאדם. אבל כאן, במפלגת הפיראטים, התשדיר מורכב מתיעוד אותנטי לחלוטין בפאב שלגמרי במקרה נכנסנו אליו, אמיתי לגמרי!
אז שני אנשי המפלגה נערים בשיער ארוך שנראים כמו אמני פיתוי שנשרו מהקורס בפתאומיות פותחים בשיחה ספונטנית עם הברמן שלהם, תמהוני עם שיער מוזר וכובע שכנראה היה פעם הדוקטור מ"בחזרה לעתיד". "ערב טוב, מה בשבילכם?" שואל דוק, ואמן פיתוי א' עונה: "שני צ'ייסרים, דמוקרטיה וחופש!" עכשיו בספונטניות מוחלטת! הברמן מדקלם בקול רם: "הו, אתם לא החבר'ה האלה מ'הפיראטים'? רגע, השנייה עלתה לי תהייה ספונטנית: איך זה שלא שומעים על המפלגה שלכם?" איזה צירוף מקרים, כי בדיוק אמן פיתוי ב' עומד להסביר: "כי אנחנו אין מאחורינו טייקונים, בעלי הון ופרסומים. אבל יש לנו אמונה.... באינטרנט!" "קוראים לזה דינמיקרטיה!" צוהל א'. הברמן כל כך מתפעל מהתשובה המרתקת ומהמילה המדהימה שהם המציאו, שהוא מיד משתכנע וקורא מהדף "אוקיי, אני נדלקתי! מעכשיו אני פיראט!" והשלושה נשארים עם היד באוויר בלי לזוז עד שהבמאי אומר קאט.
עצה ידידותית: מומלץ תמיד להתחיל עם משפט מקורי, שיתפוס את תשומת לבה של הבחורה, כמו "את אוהבת הליקופטרים?"
הליכוד-ביתנו: אפשר עוד פעם את הכותל?
נעבור על זה בזריזות לפני שנתחיל: מנהיגות, עוצמה, חוזק, כוח, שליטה קוסמית, הורקרוקסים. בשאר התשדיר, כשדברים לו מבזיקים ונוחתים וזוהרים בעוצמה, עומדים אנשים מהליכוד ומפרטים את רשימת הישגיהם, כי "לא תשמעו על ההישגים שלנו בשום מקום אחר". באמת? כי בימינו דווקא קשה לפתוח אינטרנט בלי שמכל עבר יודיעו לנו על נפלאות חינוך חינם מגיל שלוש. לפני שבוע הורדתי את הזבל ואיש ליכוד קפץ עליי מהשיחים כשהוא צועק "ביטוח שיניים עד גיל חצי שנה!" ורדף אחריי במורד הרחוב עד שהסכמתי לבוא לראות את פארק ההייטק שהקים הליכוד ליד באר שבע. אז לא, אין צורך לפרט שוב על ההישגים, פשוט תראו לנו שוב את הכותל המערבי ואם אפשר, שיהיה עליו אפקט כזה של פיצוץ עם כוכבים שיוצאת ממנו באדום המילה "עוצמה", זה יהיה מגניב.
עצה ידידותית: מישהו יכול להקפיץ אותי לפארק ההייטק בבאר שבע? אין לי כסף לדלק.
פינת התשדיר המוזר שהוא לא של אמנון יצחק:
עד עכשיו לא האמנתם שאילן משיחא יכול להיות ראש ממשלה. בטח חשבתם לעצמכם - הוא בסך הכול בחור אלמוני עם פרצוף של חבובה שיושב בחדר שהוא העתיק מנתניהו, ומריץ את עצמו במפלגת צעצוע לכנסת במחשבה שאם מופז יכול, למה לא הוא. אז עכשיו, קטני אמונה שלכם, תיווכחו שטעיתם: "היום", מודיע אילן משיחא בהתרגשות, "היום אני מתגלה אליכם!", ומשמיים יורד קופץ פי.די.אף עתיק, ובו כתוב שחור על גבי לבן בארמית: "אילנא משיחא הוא שמשמתיחא פאדיחא". כל זאת ועוד כתוב בתוך "ספר ההוכחות" של אילן משיחא, ואם זאת לא הייתה הוכחה אמיתי, אז איך זה שקוראים לזה "ספר ההוכחות"? הא? אין עוד ספק: אילן משיחא הוא ראש הממשילתא הבא.
עצה ידידותית: כשתהיה ראש ממשלה, אל תשכח להקים פארק הייטק גם באשדוד!
בקטנה
ציטוטים חשובים: "במקום להיות פאסיביים - נהיה אקטיבים!" מכריזים האתיופים מהתשדיר של מפלגת אחים, ומוציאים לנו את כל הכיף מבדיחות הגייז שרצינו לעשות.
תפקיד האורח של השבוע: השחקן סם ווטרסטון מ"חוק וסדר" מחלטר, כך נראה, בתשדיר של "צדק חברתי".
בדיחת השמנים של השבוע: אילן גילאון מסיים את התשדיר במילה "גדול!"
פוסטים קודמים בבלוג:
4. מלקקים גזירות כלכליות
3: רגע, מה רציצי להגיד?
2: הג'ינגל הכי קליט מאז המקרנה
1: בינינו, תחשבו פעמיים לפני שאתם מזמינים כלה