פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נושאים חמים

      בינינו, תחשבו פעמיים לפני שאתם מזמינים כלה

      נערה בהצבעה: בלוג תעמולת הבחירות של רחלי רוטנר מלווה את התשדירים - מהפריזר של שלי, דרך הגזענות של ש"ס ועד המשיח בכבודו ובעצמו. עכשיו שקט! ראש הממשלה מדבר

      בינינו, תחשבו פעמיים לפני שאתם מזמינים כלה
      צילום: צילום מסך, עריכה: טל רזניק, קריינות: לירון בארי

      בשנים האחרונות כבר אין בתשדירי התעמולה ג'ינגלים. המפלגות כבר כמעט שאינן יוצאות לזמר בשדות על כמה מעולה זה לשמור על ערכים ולחפש חרוז ל"שלום" (ספוילר: "חלום"); הן מעדיפות לטרחן לנו את זה בהרבה מלל, או במקרה של נאום ה"פוליטיקה זה חרא" של קדימה - הרבה מאוד מלל.

      אפילו הג'ינגל המפואר של מרצ, קקפוניית האייטיז הדבילית שכל כך רצינו כבר לצחוק עליו בסראונד, נקטע באכזריות לטובת דקלום סיפור חייה המרתק של זהבה גלאון (היא הייתה ילדה, אחר כך חתונה, אחר כך שולמית אלוני, סוף). רובן מעדיפות להתחכם עם הז'אנר, כמו הבית היהודי, ולהתחיל בפארודיה על ג'ינגל שמיד חותכת לאיילת שקד שמצחקקת ברובוטיות "באמת חשבתם שנעשה לכם תשדיר מלוקק כזה? אנחנו הרבה יותר מתוחכמים מזה! ערכים".

      אז מה כן יש לנו השנה? המילה הפופולרית ביותר, ללא ספק, היא "בינינו". כל אלמוני עם חליפה מרגיש צורך לקרוץ לנו בשובבות וללחוש "בינינו? גם אתם יודעים שהמועמד שלנו הוא מדהים". קראת את מחשבותיי, איש שמעולם לא ראיתי. האימג' הפופולרי - קשישים מבואסים. הקטע החברתי עכשיו נורא חזק, וקשיש עני מגלם אותו בפוטוגניות המקסימלית. וכמובן, לא משנה כמה התרחקנו מקלישאות התשדירים של פעם, הכוכב הגדול ביותר הוא הכותל. טוב, ונפתלי בנט. אלוהים, איזה חיוך!

      קדימה: בעיית מצמוץ

      שמעו סיפור: פעם אחת, היו פיגועים. שנים לפני כן, עלה לארץ מאירן ילד בן תשע (וכאן מצגת שקופיות בשחור לבן של שאולי הפשושי כילד), וכשהוא גדל הוא עצר את הפיגועים. סוף סיפור. רגע, מה זאת אומרת לא התרשמתם? עצר את הפיגועים אמרנו לכם! בלי למצמץ!

      וכאן מתחיל נאום עצבים שמדובב על ידי נהג מונית, ככל הנראה, שמתיז עלינו את תסכולו: יודעים למה אנשים טובים לא הולכים לפוליטיקה? כי זה חרא! והנה יש פה בנאדם מדהים כמו שאול מופז, שהרג מחבלים בלי למצמץ, ולכם לא אכפת בכלל?! בשביל מה הוא עשה את זה, בשביל שאנשים קטנים ומאופסים כמוכם יגידו עליו שהוא פאתטי?! מי אתם בכלל שתדברו עליו ככה יא חארות?! יאללה יאללה מי צריך אתכם, עכשיו אני עוצר את המונית ותלכו ברגל, חלאות.

      מינון כתלים: 1 כותל בכל סבב תשדירים.

      עצה ידידותית: מופז, לך להיבדק אצל רופא, נשמע שיש לך בעיה למצמץ.

      ש"ס: התחיל נורמלי. ואז

      בהתחלה זה דווקא נראה נורמלי: עזרה לנזקקים. גזירות כלכליות. כיבוד הורים. קלוז אפ על קשישה קריפית לאללה שחוזר שוב ושוב. ואז, לקראת הסוף, פתאום מגיע סרטון היתולי מוזר, שבו עומדים מתחת לחופה כלה רוסייה כוסית, ישראלי נמוך ומכוער ומכשיר פקס. "ממי את מקבלת פקס?" תוהה החתן, והיא עונה לו: "מ'ביתנו'! קיבלתי אישור בכוכבית גיור!" והוא: "רגע, את לא יהודייה?", והיא שולפת את הפקס וקוראת: "עכשיו כן!" והבחור המסכן בורח תיכף ומיד. חה חה, הוא בהחלט יחשוב פעמיים לפני שיזמין באינטרנט כלה גויה שבבירור הרבה יותר שווה ממנו!

      עצה ידידותית: תישארו עם המסרים החברתיים. מישהו עוד עלול לטעון שאתם גזענים.

      מינון כתלים: 1, ולשבריר שנייה. מה נסגר?

      אבסדזה: לפסול את התשדיר הגזעני של ש"ס

      העבודה: איך המקרר הזה הגיע לכאן?

      הו! לא שמתי לב שאתם מצלמים אותי, בדיוק הקלדתי להנאתי דברים שנונים בלפטופ שלי, אתם יודעים, אני כל כך מחוברת לעם וגם מאוד ביתית, אוהבת להתפנק מול הלפטופ עם איזה רוגעלאך, ממש לא האישה הלוחמנית שהכרתם. ובכן, האג'נדה של המפלגה שלי היא - - - תיפח רוחי, איך המקרר הזה הגיע לכאן? טוב, אם הוא כבר פה אני אראה לכם כל מיני דברים שבישלתי, אני שמה עליהם מדבקה ואז מקפיאה בפריזר! הנה, אתם רואים? מעניין מאוד. אז כמו שאמרתי, מפלגת העבודה... רגע אחד, אני רואה שיש פה חורים בגרביים, ואתם יודעים כמה אני אוהבת להטליא גרביים מול האח, אני פשוט כל כך ביתית ואימהית. אוקיי, עכשיו בקשר למפלגה – שנייה, אני פשוט חייבת לכייר ספל מקרמיקה, זה יוצא פשוט מהמם בסוף, ועושים על זה ציפוי ממפיות, קראתי אצל אודטה, זה את עשית את הקיש? את חייבת לתת לי את המתכון.

      עצה ידידותית: כדי לזרז את הבשלת האבוקדו, מומלץ לעוטפו בנייר עיתון ולהשאיר בטמפרטורת החדר.

      מינון כתלים: 0, אבל אם יצטבר על הכותל אבק יש לנו את מי לשלוח עם מטלית.

      הליכוד ביתנו: לא מנהיגה

      שקט! נתניהו מדבר. והעולם מקשיב. אז אל תפריעו לו. כי כמו שאתם יודעים, בחו"ל מתים על נתניהו, ובכל פעם שהוא מדבר כולם פורצים בתשואות רמות כל כך עד שהם חוטפים שבץ ומפנים אותם מהאולם ומחליפים אותם באנטישמים בורים שלמחרת כותבים בעיתון שהנאום שלו היה מביך.

      אז אתם מקשיבים? זמננו קצר אז נסכם לכם: חוזק. עוצמה. חינוך חינם מגיל שלוש. אפר השואה. אירן. ירושלים. חינוך חינם מגיל שלוש. המורשת שלנו, העוצמה שלנו, הביטחון שלנו. אמרנו כבר חינוך חינם מגיל שלוש? והכי חשוב: נתניהו הוא המנהיג שלנו, כי יש רק מנהיג אחד עם נסיון, רק מנהיג אחד עם עוצמה, רק מנהיג אחד שיחזק אותנו, רק מנהיג אחד שישמור עלינו... בקיצור, הבנתם את העיקרון: רק מנהיג אחד. לא מנהיגה!

      עצה ידידותית: ביבי, אם יש לך עוד אנשים במפלגה, נשמח לראותם.

      מינון כתלים: 23, אם כי לשם ההגינות הפסקתי לספור באמצע.

      כח להשפיע: יותר בדיחות בבקשה

      כולנו כבר מכירים ואוהבים את אמנון יצחק. בכל פעם שקצת עצוב לנו, הוא בא לעשות צחוקים. בכל פעם שאנחנו לא מבינים בכלכלה, הוא בא ואומר לנו "לחם בשקל". "אפילו בתור פטנט זה שווה!" צוהל אמניצחק. אוהבים אותך.

      מינון כתלים: 0, אבל יש קשיש מבואס שמחטט בפח.

      עצה ידידותית: קצת יותר בדיחות, בבקשה, בכל זאת זה טמבלוויזיה פה.

      פינת התשדיר ההזוי שהוא לא של אמנון יצחק

      ברית עולם. עופר ליפשיץ (מה זאת אומרת מי?!) יושב בחדר חשוך ובלתי מזוהה, ככל הנראה במרתף של בית חולים פסיכיאטרי. תיכף האחיות ימצאו אותו, אז הוא צריך להזדרז. "יש לי 60 שניות להביא את דבר המלך לעם ישראל", הוא ממלמל. אה, שכחתי להגיד לכם שהוא המשיח. "לפני תשע שנים שלח אותי הקדוש ברוך הוא לגאול את ישראל". עכשיו, הוא יודע שאתם סקפטיים, אז יש לו גם הוכחה לעניין: "אילולא הקדוש ברוך הוא שלח אותי, לא הייתי עומד כאן מולכם כדי למלא את המשימה". מה עוד אתם צריכים, קטני אמונה שכמותכם?!

      בקטנה:

      המפלגה עם השם הכי חמוד: הי! מורשת אבות.

      הגילוי המרעיש: "ללא 'אור' בכנסת, המפעל הציוני יתאבד". אלוהים, תעשו משהו!

      החיקוי המשובח: הליכוד ביתנו לקחו חקיין של רפי גינת כדי להרעים בקולו "שלי יחימוביץ' הצביעה לחד"ש!". למקרה שנורא נבהלתם ולא הבנתם למה.

      בפרק הבא: התשדירים של התנועה, מרצ, יש עתיד, עוצמה לישראל, הבית היהודי וארץ חדשה. הישארו עמנו.