איך להיפטר ממתחילים

אומרים שלשכת האבטלה היא ה-מקום לבלות בו בימים אלה. יש הווי, יש חברים, אין עבודה. רוצים להצטרף לחגיגה? הנה 40 דרכים שיובילו אתכם אליה:

1. התחל לעבוד בחברת הייטק.

2. עשה מונינג לבוס שלך.

3. שאל "למה?" בכל פעם שמבקשים ממך לעשות משהו.

4. סיים כל משפט בקריצה.

5. בכל פעם שמישהו מתקרב לדבר איתך, הסה אותו ב"ששש... הם מקשיבים!".

6. היכנס לשירותים עם ספריי וחיוך מתנצל.

7. היכנס לשירותים עם ערימה נכבדת של עיתונים.

8. הקפד לצאת משם בלי לשטוף ידיים.

9. התעקש לשבת בישיבות רק עם משקפי שמש.

10. הבוס נוגע בך בטעות? פתח בצעקות "הטרדה מינית! הטרדה מינית!".

11. ספר לשכנך לקיוביקל כמה זה משחרר ונוח ללכת בלי תחתונים.

12. הקפד להשיל נעליים וגרביים מדי בוקר כשאתה מגיע למשרד.

13. גלוש באופן קבוע לאתרי פורנו קשה. ראית משהו מלהיב? שתף את העובדים האחרים.

14. אף פעם אל תענה לטלפון שעל שולחנך, כי אתה "לא יודע מי מצלצל".

15. כשמציעים לך קפה, סרב בנימוס כי "זה לא הולך טוב עם הפרוזאק".

16. תפוס תנומת צהריים במשרד של הבוס.

17. מחק שגיאות על מסך המחשב עם טיפקס.

18. המצא סיפור מופרך על פיטורים מסיביים בחברה שלך, היכנס לפאניקה והפסק לתפקד.

19. שלח פקסים רק דרך המגרסה.

20. צא לארוחות צהריים באזור חיוג אחר באופן קבוע.

21. הנח מסור חשמלי בצד שולחן העבודה שלך.

22. מלא את קירות הקיוביקל שלך בפוסטרים של מרלין מנסון. כשייגמר המקום, תלה את תמונותיו בקיוביקלים של אחרים.

23. האזן באופן קבוע ובווליום גבוה למוסיקה של מנסון. אל תנמיך כשמבקשים.

24. חזור שוב ושוב על המשפט "דד ליין זה רק המלצה".

25. הזמן טייק אוויי למשרד, ואל תציע לאף אחד להצטרף להזמנה.

26. קרא לבוס שלך בוס.

27. זום קשרים רומנטים עם כמה שיותר עמיתות לעבודה. רצוי בו זמנית.

28. שלח כמה שיותר ג’אנק מייל לאי מייל של חבריך לעבודה. הקפד להוסיף "G-A-D-O-L" ככותרת.

29. שלח להם גם וירוסים.

30. לא מצאת חנייה? לך על זו של הבוס.

31. השתמש בצבעי פנדה כדי לרשום הערות בישיבות.

32. קרא לחברייך לעבודה בשמות של פוקימונים.

33. צא מישיבה באמצע, והסבר: "מיציתי".

34. קרא לעבר כל בחורה שעוברת במסדרון שליד הקיוביקל שלך "איזה כוסית!".

35. כשהבוס עובר קרא "הנה הסוטה מגיע!".

36. קפוץ בשמחה בכל פעם שאתה מקבל מייל.

37. סדר את השולחן של חבריך לעבודה לפי טעמך כשהם לא נמצאים.

38. אל תעזוב את המשרד בערב בלי שקית מלאה בציוד משרדי.

39. בכל פעם שסלולרי של מישהו מצלצל, חטוף ממנו את המכשיר, הטח אותו בריצפה, תוך זעקות "זהירות, זה מסרטן!".

40. כתוב רשימת "40 דרכים לאבד את מקום עבודתך" ושלח לכל עובדי המשרד (עם הכותרת G-A-D-O-L).