הסיוט הגדול

התחלנו עם ג'וקים, אבל ממש לא סיימנו. הקיץ הגיע ואיתו עוד לא מעט מרעין בישין. כי האמת היא, שכמעט בלתי סביר לעבור את הקיץ בלי שג'וק אחד לפחות יכניס אותך לפוסט-טראומה, בלי שתצרוב אותך מדוזה כשתלך לים ובלי שלילה אחד לפחות לא ייהרס לחלוטין עקב מתקפת פתע לא קונבנציונלית של יתושים, שלא רק מקפידים לזמזם סביב האוזן בעקשנות אלא גם למצוץ את הדם בכל פיסת עור חשופה.

אז מי הם למעשה היתושים? ובכן, היתושים הם למעשה משפחה רחבה של חרקים אשר מכילה כ-3500 זנים שונים. הם פעילים בעיקר בשעות הלילה, וידועים כחרק מעצבן במיוחד אשר מדיר שינה מעיניהם של אנשים ברחבי הגלובוס.

כמו שלמדנו בכיתה ג', היתושים שעוקצים אותנו הן למעשה נקבות התרות אחרי חלבונים בכדי שתכלנה ליצור את ביצותיהן. הזכרים לעומת זאת- צמחוניים וניזונים מצוף, כמה הולם. הנקבות, חוץ מהיותן בעלות חוש ריח מפותח במיוחד, מסוגלות לזהות חום גוף בקלות- ככה שקשה מאד לעבוד עליהן.

זה קורה לכל אחד לפחות פעם בשנה (ולי פעם בשבוע) - מצחצחים שיניים, נכנסים לחדר, מכבים את האור ומתכסים בשמיכה כשלפתע מתחיל זמזום עולה ויורד לסירוגין אשר עלול להוציא נזירים בודהיסטים משלוותם. לא משנה כמה מנסים לכסות את הפנים בשמיכה או איזה מבחן חשוב יש מחר, לעולם לא יהיה אפשר להירדם. אבל זה לא אומר שאי אפשר לנצל את זה לתועלת - בשעות הערות הרבות, הגעתי למסקנה שכל אדם עובר חמישה שלבים שונים בהתמודדות עם אותו מטריד עוקצני:

תחילה, אתה מנסה לשכנע את עצמך שאותו זמזום הוא למעשה הפלאפון שלך על רטט, שזה חשמל סטטי, שאלה חייזרים מהחלל החיצון או שמה הבטן שלך החלה לתקשר איתך במורס. לא משנה אילו תסריטים יעלו בראשך, הם תמיד יהיו עדיפים מהאמת המרה- שאתה הולך להפסיד שעות שינה בלחימה עם יצור אשר קטן ממך באלפי מונים ולהפסיד.

כאמור, התחלת להמציא כל מיני קונספירציות לגבי מקור הזמזום. לצערך, כל התסריטים הבדיוניים שתמציא לא ימנעו את העובדה שבפריים הבא תמצא את עצמך עומד בתחתונים על המיטה ומוחא כפיים בזעם. צריך להוסיף עד כמה מגוחך אתה נראה עכשיו?

ישנו רק קוטל יתושים חשמלי אחד בבית- והוא כמובן בחדר של אחיך/ ההורים/ הכלב (סמן את התשובה הנכונה). אתה כמובן לא מבזבז זמן ומתחיל להתמקח עם על המחיר: "תן לי את קוטל היתושים למשך הלילה ואני אשאיל לך את בובת הספיידרמן שלי למשך שבוע". כמובן שאת אחיך לא עשו באצבע והוא דוחה את ההצעה בתירוץ זול ("אני בן 19"). לאחר מסכת התמקחויות כושלות אתה מוצא את עצמך בדיוק בנקודה בה התחלת, מינוס ארבעה בולים, שלושה גיליונות של בלייזר, ובובת ספיידרמן אחת. וללא קוטל יתושים.

בשלב זה אתה עלול להיכנס לדיכאון. השעה היא שלוש לפנות בוקר, עוד לא עצמת עין, הניסיונות להשיג את קוטל היתושים העלו חרס והיתוש קודח באוזנייך משל היה בלאומליך בכיכר מוגרבי. בשלב זה אתה כבר יכול להתחיל לשמוע ניק קייב ואף לרצות למסור את נפשך לבורא. אל תעשה זאת! אתה קרוב מתמיד להגיע לשלב האחרון בחמשת שלבי ההתמודדות! החזק מעמד!

השעה היא כבר חמש בבוקר. אור כחול שוטף את החלון וציוצי הציפורים מנעימים את אוזנייך במזמורים רעננים (ניגוד גמור לזמזום הנורא). היפנים שוב מחזירים את השמש לצד שלנו ועוד מעט היא תזרח מהרובע המזרחי של העיר. לעזאזל, אתה כבר לא תירדם הלילה. עדיף להשלים עם המצב ופשוט לראות איזה פרק של האוס במחשב עד שיגיע הצלצול של השעון המעורר ויום חדש יתחיל.

סוף-סוף קנית קוטל יתושים, אל-תוש, וכובע בוקרים משלך! (לא קשור, אבל תמיד צריך אחד). בכל אופן, עכשיו כשאתה מוגן מפני היתושים, תוכל למען השם לישון כמו שצריך. וכך אחרי צחצוח שיניים, תליית כובע הבוקרים החדש על הוו וכיבוי האור, אתה סוף כל סוף מוכן לשנת היופי. רגע לפני שהעיניים נעצמות, לפתע שוב זמזום מעצבן. היא חזרה?! לא... הפעם אין זו יתושה אלא הודעת SMS על שירותי תוכן למונדיאל. אי אפשר לישון בשקט בימינו.