פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      נושאים חמים

      עוד ביטול: מדריך תירוצים למבטלי הופעות

      זמר הפולק דבנדרה בנהארט הוא השם האחרון שמצטרף לרשימה ארוכה של אמנים שביטלו את הופעתם בישראל בגלל משט הטרור. בניסיון כושל לנפנף מעליו את תגית ה"אני פחדן שנכנע ללחצים או סתם לא אוהב במיוחד את ישראל", הוא קישקש באתרו תירוץ עלוב שמכיוון שהופעתו הוגדרה כעניין פוליטי, הוא בחר שלא להגיע. בולשיט.

      אז מתוך דאגה לכל אותם אמנים מיוסרי מצפון, הכנתי מדריך תירוצים קצר שממנו יוכלו לדלות הסבר אמין, בלי להישמע חבורה של צבועים שלא סופרת את המעריצים המאוכזבים שלהם בארץ ישראל.

      אחרי הכל, אני מעריך שאלביס קוסטלו לא סגר את תאריך ההופעה שלו בישראל (כלומר, לפני שביטל) רק אחרי שבירר כי אהוד ברק יוכל להגיע באותו ערב.

      * * *

      תירוץ 1: החתונה.

      למה לסמן את עצמך כאנטי ישראלי, אם אתה פשוט יכול להגיד שברח לך מהזיכרון שבת דודה מדרגת קרבה שלישית מחתנת, בדיוק ביום של ההופעה, את חזירי הים שלה. בדרך זו תעורר אצל מעריציך אמפתיה. אתה גם איש משפחה למופת וגם אוהב חיות.

      לפחות אל תצא נקניק

      תירוץ 2: הבריאות.

      מכיוון שרוב ההופעות נערכות בת"א והסביבה, זה הזמן לשלוף את הפתק מהרופא.

      הוא הרי ערך לך בדיקה השבוע וקבע שאתה אסתמטי, ורק מהמראה של ארובות רדינג תקבל התקף של קוצר נשימה, שלא לדבר על האבק שעולה מהשיפוצים הלא נגמרים ברחוב אבן גבירול. לצאת "על רפואי" זה תמיד עובד. תשאל את החבר'ה מהטירונות.

      למרות האכזבה, המעריצים העיוורים יפנו את זעמם לרון חולדאי (זה גם מאוד "קול" בימים האלה) ואפילו ישלחו דוא"ל מחזק ויבטיחו להגיע להופעה הבאה שלך ביערות הגשם בברזיל. העיקר הבריאות.

      תירוץ 3: הרעב.

      כן, ידידי, לך על זה בגדול. כל כך הרבה ילדים רעבים יש באפריקה. רובם חולים ועוד רגע הולכים למות, ירחם השם. ורגע לפני שאיזה נשר צולל אליהם מהשמיים לארוחת צהריים, אתה חייב להופיע מולם, ולו כדי לעודד במשהו את רוחם הגוועת. אחרי הכל, אין כמו איזה "monkey goes to heaven" של הפיקסיז כדי לעלות בדל חיוך אצל ילד אבוד בסומליה.

      ואז, כמובן, ברגע שהידיעה תגיע לאוזני המעריצים במדינת ישראל, הם ירוצו לחנות הקרובה להדפיס חולצות עם דיוקנך ויספרו בגאווה לכולם שהם מוכנים לוותר על ההחזר הכספי אם אכן יועבר לקרן המגייסת אוכל לרעבים (רגע לפני שהם ילכו לשבור את הראש של המפיק המסכן וידרשו כל אגורה). בד בבד אתה תוכרז כאמיץ, והם אפילו יקראו לכלב שלהם על שמך.

      תירוץ 4: הדיכאון.

      אין מי שיכול לעמוד בפני אמן מיוסר ולצאת נגדו. פרסם פוסט באתר הרשמי וספר לכל העולם - אתה סובל מבלאק?אאוט בכתיבת השיר שרצית להקדיש במיוחד לישראל ("אלוהים ישמור, אתם חור") כיוון שנגמרו לך הכדורים הסגולים נגד הדיכאון. אל תדאג, זעם המעריצים יופנה לחברת טבע, שלא אישרה לך את הרצפט.

      תירוץ 5: האמת.

      אנחנו ישראלים שאוהבים חוצפה, אז לפחות אל תצא "נקניק", וכמו גבר תגיד את האמת בפרצוף. לפחות לא נחשוב שאתה צבוע ומתחסד.

      * * *

      ולסיום אקנח בתודה אישית ללהקת האדיטורז, שכן הגיעה לארץ ופתחה את ההופעה בשלוש מילים שסיכמו את התגובה הציונית הכי הולמת למצבנו המוסיקלי - "פאק דה פיקסיז".

      הנה דרך נהדרת ולא ישראלית או מתרפסת להביע את דעתי על כל המבטלים.