איקס על האקס

מאת: לרית לוי, מגזין ביפ

פרידה היא בדרך כלל חווייה מאוד קשה. הבן זונה שבר את ליבך וכל מה שמתחשק לך לעשות עכשיו זה ללבוש טרנינג מדובלל, לשכב בבית מתחת לשמיכה עם ערימת שוקולד, להקשיב למוסיקה שמאלצית רעה ולהתייפח למוות. ובכן, זה לא חייב להיות ככה. יש אלטרנטיבה - דרך נבונה ומהנה בהרבה לעבור את תקופת המשבר האיום הזה, שעשוייה אפילו לגרום לך לשכוח איך הוגים את שם המשפחה של המאניוק שהיית איתו:

* קודם כל, תבכי - כדי לעבור את השלב הראשון בתוכנית, את חייבת לנקות את הצנרת שלך. אז נכון, הפעולה הזאת נקשרת אוטומטית לעצבות, אבל במקרה שלך - הבכי ישחרר לך את המערכות וייתן לך את האופציה להמשיך הלאה נקייה. חוץ מזה, בבכי טוב טמונה סוג של אורגזמה רוחנית שלא משתווה לשום דבר אחר בחיים. אז קדימה, פתחי את הברז ותני לזה לזרום, אפילו אם את נאלצת לעשות את זה בפומבי. זכרי: כפרודה טרייה יש לך לגיטימציה לעשות בערך הכל.
מה לא? אל תתבייתי על קורבן ספציפי לבכות רק לו, כי ברגע שתמשיכי את תוכנית השלבים שלנו, את תזדקקי לחברים.

* טפחי את עצמך - במקום לשכב במיטה ולקדם את מראה ההומלסית, כנסי למקלחת והתחילי לשפשף: הורידי את העור היבש מהרגליים, הסירי שערות מרגלייך, שימי מסיכת גרגרים על הפנים, שייפי את הציפורניים והעבירי חוט דנטלי בשיניים. גם תהיי ממש נקייה, גם תרגישי שיש לך בסיס טוב להמשך, ובכלל, כל הטיפוח הזה יעסיק אותך וישכיח ממך את האינסידנט ההוא, שלא באנו לכאן כדי לדבר עליו.
מה לא? אל תלכי על שינויים מרחיקי לכת, כמו ניתוח פלסטי פתאומי או גילוח ראש, כי גם אם הדברים האלה הם לא לגמרי בלתי הפיכים, עדיין תחלוף תקופה ארוכה עד שתתקני את הנזק, ולנו אין עכשיו זמן וכוח לזה.

* תתפנקי - עכשיו, כשאת סוף סוף נקייה, צאי מהבית ולכי לחנות הבגדים שמעולם לא הרשית לארנק שלך להיכנס איתך אליה. קני לך איזה בגד מעצבים נחשק במחיר שיכניס לשוק את חשבון הבנק שלך, אבל אל תשכחי לרגע שכל כך מגיע לך. אחר כך קחי את אחד מחברייך הטובים למסעדה יוקרתית והרשו לעצמכם להתענג על ארוחה מושלמת עם בקבוק יין טוב. בסוף הערב תרגישי שיכרון חושים מסחרר ולא תזכרי בכלל איך הצלחת להעביר חיים שלמים בחברת המעמד הבינוני.
מה לא? כשאת חוזרת הביתה, שלא תעזי בשום אופן להתקשר לאקס שלך. נכון, את תהיי במצב רוח טוב וקליל ותחשבי שמותר לך להאשים את האלכוהול, אבל אנחנו לא השקענו בך כל כך הרבה עד עכשיו כדי שתיכנסי לרגרסיה.

* רענני את חיי המין שלך - אחד היתרונות הבולטים בפרידה הוא שעכשיו נשארת עם עצמך, ומי יודע לענג אותך יותר טוב ממך? נכון, אף אחד. אבל אם את בכל זאת זקוקה לחברה, קפצי לחנות אביזרי המין הקרובה לביתך וקני לך את הוויברטור הכי מרשים שם. החוויות שתחווי איתו מרטיטות, ותמיד תוכלי להשוות עם האיבר של החבר ולגלות שלזה מהגומי יש יותר גדול. תמיד.
מה לא? אל תקני חצי מהחנות, אלא רק פריט בולט אחד. את הרי לא רוצה למצות את כל האפשרויות במכה אחת, אחרת איך תוכלי לגדול בהמשך? חוץ מזה, שאם תקני לך על ההתחלה פארק שעשועים קטן, את סתם תרגישי שהפכת לסוטה ערירית מאז הפרידה.

* זמן לבלות - כשאת מסופקת כולך, גם פיזית וגם רוחנית, אספי מקבץ מחברותייך האיכותיות וצאי לבלות. לפי העדפותייך, לכי לבאר או למועדון כלשהו, ותראי לעצמך ולעולם איזה תחושת שחרור שורה עלייך. תחשבי על זה כך: את מטופחת, מהווה השראה לערוץ "החיים הטובים" ומחזיקה בשיא של אורגזמות מרובות. היש מישהי מוצלחת ממך? לא נראה לנו. הרגישי חופשייה להתחיל עם בחור שמוצא חן בעינייך ואל תהססי אפילו להזמין אותו לראות את הצעצועים החדשים שלך. תשוויצי, מה יש?
מה לא? שום דבר. פשוט תיהני ותזייני עד שייצא לך ולהם עשן מהאוזניים. יהיה כיף.

* עירכי טקס טיהור - ברגעים אלה ממש את נכנסת לשלב הסופי בתוכנית. התנקית (למרות שאחר כך קצת התלכלכת, אבל לא נורא), התנסית כבר במין עם מישהו זר, החדרת לגופך איברי ענק מגומי והסתובבת שבוע וחצי רצוף עם חולצה של גוצ’י. עכשיו, כשהמילה אקס לא מעוררת אצלך תחושות פיזיות, הגיע הזמן לטהר את האוויר. הכניסי לחבית בחצר את המכתבים ממנו, את התמונות שלו, ואת הטלפון הסלולרי שלך עם המספר שלו בזיכרון ואפילו את הדובי שהוא קנה לך ליום ההולדת. הציתי את הכל והיזהרי על הגבות. זהו.
מה לא? אל תצטערי פתאום על הוונדליזם שלך, אל תרגישי פתאום געגועים וחרטות ובשום אופן אל תתחילי לבכות. תחשבי על זה כך - לפחות בזכות הפרידה יש סיכוי שיום אחד עוד יהיה לכם אחלה מייק-אפ סקס.