הרי את (למרות הכל)

רוצים להתחתן? יודעים ש-26% מהנישואים מסתיימים בגירושים? הרי ידוע שזוגות הנשואים שנים רבות מתייחסים לעתים קרובות לשנות נישואיהם הראשונות כאל "השנים הטובות" של הקשר. ואולם מתברר, כי שנים אלה הן גם המועדות ביותר לפירוקו.

מניתוח שערך ארגון "משפחה חדשה", שעוסק בחקר מעמד המשפחה בישראל ובעולם, מתגלה שהסיכוי להתגרש באחת מארבע שנות הנישואים הראשונות נע בין 8%-7%. משנת הנישואים החמישית ואילך יורד הסיכוי באופן משמעותי והוא ממשיך לרדת ככל שקשר הנישואים ארוך יותר. בסך הכל מסתיימים כרבע מקשרי הנישואים בישראל בגירושים.

אפשר לצקצק בשפתיים ולהזדעק על הקלות הבלתי נסבלת של הגירושים ואילו אני – כמחתן זוגות, רוצה להזדעק על התופעה ההפוכה: הקלות הבלתי נסבלת של הנישואים. מה-זה-השטויות-האלה-חתונה? בא לי למחות כשאני רואה את הילדים והילדות מתחייבים למשהו שאין להם מושג מהו. בטח שעדיף שיתגרשו אם עשו טעות ויפה שעה אחת קודם - לפני הילדים.

מסתבר שעבור נשים נישואים היא עסקה די גרועה בעוד שעבור גברים היא עסקה מצוינת. מחקרים מראים, כי גברים נשואים נמצאים במצב גופני ונפשי טוב יותר - לא רק יחסית לחבריהם הגברים הרווקים, אלא גם בהשוואה לנשים נשואות. בעוד שנשים מדווחות על ירידה קלה (אך מתמדת) בהתלהבותן מהבעל לאורך השנים, הגברים מתארים נטייה הפוכה - הם יותר מתלהבים מנשותיהן עם השנים!

מחקר ישראלי בדק 5,000 גברים ונשים וגילה היפוך מעניין: בעוד שנשים רווקות טוענות שאינן מאושרות ואילו חברותיהן הנשואות מעידות על עצמן שהן מאושרות, הרי בפועל, כאשר בודקים אותן בדיקות גופניות ונפשיות מתגלה אמת הפוכה: נשואות סובלות משפע של סימפטומים שאין לחברותיהן הרווקות. הן יותר מדוכאות, יותר חולות וסובלות מנדודי שינה והשמנה. הן הביעו פחות סיפוק מעבודתן ונתקפו מחלות פסיכוסומטיות יותר מחברותיהן הגרושות או הרווקות. אם כך, למה נישואים ממשיכים להיות מאבני היסוד של החברה ואיך זה שאף אחד לא מספר לנו את האמת?

כמובן, שקיים הבדל גדול באיכות הנישואים בין אנשים שונים. ברור לכולם שאי אפשר להשוות את היחסים של הזוג קפלן לזה של שוורץ. כל זוג הוא עולם ומלואו עשיר בהסכמים קטנים, תחביבים משותפים, רגשי חובה, אשמה, חרדות נטישה ולכל הדברים האלה אי אפשר לקבל תעודת ביטוח ולכן זוגות שנכנסים מתחת לחופה נוטים פשוט להצליב אצבעות ולהתפלל חרש שמזלם יפיל אותם לצד של ה"נישואים הטובים" ולא לצד של ה"גירושים הרעים".

אבל צריך גם לבדוק מה מרגיש הגבר לגבי טיב הנישואים ומה מרגישה האישה. ואז מגלים דבר מפתיע: שני סוגי נישואים יכולים להתגורר תחת קורת גג אחת, אך הם שונים באופן בלתי ניתן לגישור: הנישואים שלו עובדים סבבה ואילו שלה - ממש לא.

למרבה ההפתעה, ככל שמשתפר המצב הסוציו-אקונומי של האישה, כך עולה הסיכוי שתתגרש. מסתבר שנשים שמצליחות יותר מעלות את הסיכוי שלהן להתגרש. אולי באופן לא מודע אנחנו שומרים על הנשים שיהיו מתחתנו - בקריירה, במעמד, בסיפוק מהחיים ובבריאות הנפשית?

אחרת איך אפשר להסביר את הפער? הנישואים מגדילים את שכרם של הגברים (יחסית לחבריהם הרווקים), הם מפחיתים את השימוש בסמים ואלכוהול, הם פוגשים יותר את קרוביהם וחבריהם, הם יוצאים פחות בלילות (ומורידים את הסיכוי להיפגע בתאונה או להירצח), הם תורמים יותר לקהילה ותוחלת החיים שלהם גבוהה יותר.

ועוד נושא שמדגיש את חוסר השוויון בנישואים: כמה לדעתכם בממוצע עובדת אישה יותר מבן זוגה? הוא אולי מתלונן על עבודה של 12 שעות ביום, אבל בפועל היא עובדת שלוש שעות יותר ממנו. אישה היא העבד של העולם.

נשים בכל העולם, המסורתי והמודרני, עדיין אחראיות לטיפול הרגשי והגופני בזכרים ובצאצאים. וזה קורה גם אם הן עובדות במשרה חלקית או מלאה. קן דמפסי האוסטרלי מצא שבעלים לא מבצעים יותר עבודות בית בין אם נשותיהן עובדות משרה מלאה ובין אם לא. נשים תורמות 100% של טיפול בבעל – אינסוף מטלות גופניות ורגשיות שאותן מאוסהרט מכנה: תחזוקת בעל.

מה תחזוקת בעל כוללת? 60%-70% של עבודות הבית הלא משולמות (כלומר, אם יש עוזרת אלה הן משימות הבית שהעוזרת לא עושה). 100% אחריות על הצרכים הרגשיים שלו (רוב הגברים הנשואים אומרים שהאישה שלהם היא החבר הכי טוב שלהן, בעוד שלרוב הנשים יש חברה טובה אחרת מבעלה), טיפול בצרכים האינטימיים שלו על חשבון אלה שלה (היא מתאימה את עצמה לליבידו שלו ומזניחה את ההעדפות שלה).

לקיחת אחריות מלאה על הטיפול בילדים (כביסה, ארוחות, חוגים, שיעורי בית) כדי שהוא יוכל ליהנות מזמן איכות – משחקים, ספורט וצפייה בטלוויזיה – בחברתם. השגחה על הרווחה הגופנית שלו - תזונה בריאה, עידוד כושר גופני, טיפול רפואי, שיניים ועוד. הכנת ארוחות לפי טעמו. ושמירה על יחסים עם המשפחה המורחבת שלו. בגלל זה גברים נעשים מאושרים בזוגיות ונשים צוללות לדיכאון.

אריקה ג'ונג כתבה: "מה קרה לי בחלק השני של חיי (אחרי שנפרדה מבן זוגה)? קיבלתי את עצמי חזרה ומצאתי חן בעיניי עצמי. זכיתי בהומור, אינטנסיביות, באיזון שידעתי בילדותי. אבל זכיתי בזה עם רווח נקי. קראו לזה שלווה, קראו לזה חוכמה, ידעתי מה חשוב ומה לא. האהבה חשובה. אורגזמה אינסטנט - לא" ("באה מאהבה" אריאלה פרידמן).

כנראה שצריך לעבור את כלא הנישואים כדי להעריך מחדש את החופש שיש בלהיות לבד, או לתחזק את הנישואים. כמו שמכניסים רכב לטיפול 10,000 בכדי שלא יתקלקל ברגע הלא נכון, כך גם בזוגיות יש להשקיע בשוטף. לזכור מדי פעם להרים את מכסה המנוע ולנקות חלודה שהצטברה על האינטימיות, למלא אוויר ברומנטיקה ולשים תוסף של אמון ואהבה. טיפול שוטף הופך את הזוגיות למקור של כוח, הודיה ושמחה.

על בשרי חוויתי שלוש מערכות זוגיות מתפרקות בשל הזנחה: שתיים שלי ואחת של הוריי ואני מודע לסבל הרב שזה גורם. צריך להיות זוג גדול ואמיץ כדי להודות שהזוגיות שלנו זקוקה לתחזוקה – אבל זוגות גדולים ואמיצים גם נשארים ביחד.

רפיק קמחי הוא מנהל מרכז "אומ" בכרמל. כנס "עושים אהבה" יתקיים בין התאריכים 11-13 בספטמבר במרכז "אומ", בהשתתפות: איריס יוטבת, שאנטי גיטמא, איתן קדמי, חיה כספי, סוג'יי ומורן, תיקי וזאב, נילי דור האלה, ד"ר מיכה אנקורי, אוהד ודואן אזרחי ועוד. הכנס יכלול מתחם קואוצ'ינג, מתחם טנטרה ומתחם מגעים ללימוד טכניקות ריפוי, כמו רייקי ו- EMF.