הכה את המומחה 2 (הגרסה הלא מצונזרת)

מאת: ציונה (קוראת מודאגת)

ראשית, כלל איני מאמינה שאפשר לתת עצות שיעזרו למישהו באמת בחיי האהבה שלו/שלה באמצעות כתבה בת חצי עמוד באתר בידורי. ברור לי שמדובר באתר שתפקידו לשעשע, אבל עדיין...
לדוגמא, אם אני בחורה בעלת אישיות מזעזעת שיש לה ריח רע מהפה, והבחור שיוצא איתי עושה זאת רק כי לא היה לו סקס כבר 5 חודשים ומלבדי אין גם סיכוי שיהיה לו, לא יעזרו כל תוכניותיי ומזימותיי, או כל מגזיני הנשים הווירטואליים שאקרא. לא אהיה אהבת חייו ורצוי שאדע זאת ואנהג בהתאם.

שנית כל, אני סבורה שביחסים בין שני אנשים אין דבר יותר חשוב מכנות. מה הטעם לי לצאת עם מישהו אם אני כל הזמן עסוקה בלחשוב איך כל דבר שאעשה יתקבל? האם נכון שאתקשר אליו כרגע? האם הוא ייבהל אם אחייך יותר מידי או אלטף יותר מידי? וכו...
אם אני נמצאת עם מישהו שעמו אני מעונינת בקשר ארוך טווח למה שלא אהיה כנה בעניין? ואם המחשבה הנ"ל עלולה להפחיד אותו עד כדי דך שיברח האם לא עדיף שאגלה את זה מוקדם עד כמה שאפשר ואסיק את המסקנות?
אתה חייב להסכים איתי שאם המחשבה על קשר רציני עם מישהי שהתחלת לצאת איתה מפחידה אותך עד אימה, אז כנראה שאותה בחורה לא באמת מוצאת חן בעיניך, או שאתה תקוע באיזו בעיה עם קשר מהעבר. בכל מיקרה, למה שהיא תתפתל בגלל זה? לא עדיף ששניכם תדעו את האמת?
אני סבורה שכשאדם נימצא בקשר עם אדם אחר אסור לו לוותר על רצונותיו או להמעיט בערכם בשביל לשאת חן בעיני האדם השני ולאחוז בו.כל ספר פסיכולוגיה סוג ז' יגיד לך שזהו מתכון ברור ליחסים חולים ולא שוויוניים.

עם זאת, הדבר שהכי עיצבן אותי בכתבה הדלה ועלובה שלך, היה האופן הבנאלי שבו יעצת לנשים אי שם לתת קצת אוויר לגבר. שהרי ברור שאלו הן תמיד הנשים שירצו ללדת ילדים אחרי שתי פגישות, והגברים יהיו אלו שגם בגיל 40 יחששו מפני מחויבות. הרי ברור שאתם תמיד תהיו אלו שינסו לברוח מפני מחויבות, ואנחנו נהיה אלו שינסו ללכוד אתכם ברשתנו אופן ממולח, רצוי מבלי שתרגישו.
אז זהו, שלא! תן לי לחדש לך: בניגוד לסטיגמה הרווחת, ולתמונה שעיתוני הנשים אוהבים לצייר, העולם הוא מקום הומוגני, ובין גברים לנשים ישנם כל מיני סוגים ! של יחסים.
צר לי לנפץ את תפיסת עולמך אבל יצא לי לא פעם ולא פעמיים לצאת עם בחורים שרצו שאהיה בשבילם הרבה יותר מאשר רציתי או יכלתי להיות. רבות מחברותי יצאו מקשרים משום שחשו חנוקות, ואחרות הבהירו לחבריהן הגברברים שהן רוצות מהם בשלב זה רק סקס או קשר קליל ולא מחייב, בשעה שהם רצו יותר. הדברים האלו נובעים משני הצדים ומשתנים מקשר לקשר.
לסיכום: אני חושבת שהכתבה שלך מציגה צורת חשיבה צרה ומעוותת המבוססת על תפיסה הרווחת בכלי התקשורת אך המנותקת לחלוטין מן המציאות.
וכדי שלא תאמר שקל להגיד מה לא, אך קשה להגיד מה כן, להלן העצות שלי להתנהגות ביחסים המיועדות לשני המינים:
1) סמכו על האינטואיציה והדעה שלכם. אם יש לכם לבטים התייעצו עם חבריכם. אל תשאבו את המהלך הבא שלכם מכתבה שטחית ומתקתקה שמצאתם באתר אינטרנט או בעיתונים למיניהם.
2) אף פעם אל תמעיטו בערך הרצונות שלכם! מגיע לכם לקבל את כל מה שאתם מחפשים! אל תסתפקו במי שלא מספק לכם את מה שאתם רוצים או במי שממעיט בערככם.
3) הביטו לאמת בעיניים! מי שאינו מעוניין בקשר מחייב עמכם כנראה אינו מחבב אתכם מספיק. היו מודעים לרצונות הצד השני וידעו אותו בכוונותיכם הכנות. אם רצונות שני הצדדים אינם מתאימים הגיע זמן לחתוך או להשלים עם המעט שיש ולקבל אותו כמו שהוא.
4) אף פעם אל תשנו את התנהגותכם או את עצמכם עבור מישהו. קשר רומנטי בריא וטוב אמור לגרום לכם לחוש בטוחים בעצמכם. אם ההפך הוא הנכון כנראה שבן הזוג אינו מקבל אתכם כפי שאתם, וכל אחד ראוי לזה לפחות!
שאפו תמיד לחוש נח עם מי שאתם יוצאים איתו, ולא משנה באיזו פגישה אתם נמצאים! אם אינכם יכולים להתנהג בטבעיות ליד בן זוגכם כנראה שאתם שונים מידי, ושאין ביניכם כימיה.
5) אם אתם נמצאים עם מישהו שמנסה לשנותכם, נימצא אתכם רק לצורך מסוים, לא מעוניין להתחייב ולא יכול לאהוב אתכם בזכות מה שאתם, נפנפו אותו-ה. מגיע לכם יותר מזה! ואל תשכחו זאת!